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- 名副其實牽腸掛肚之我愛叻沙
唯一記得新加坡的兩件事：St. James和叻沙。St. James的狂喜隨時間、年齡、體力，可一未必可再；但要再嘗叻沙的美好，則算是比登天易一點。
去新加坡之前未吃過叻沙，看到叻沙二字也不會唸。剛到埗那天朋友隨意帶我們到某大商場的Food Court醫肚，我便隨意點了一碗叻沙。誰知一吃便愛上。香、辣、不知名的麵類（聽說是粉絲？）、超入味的豆腐卜、大頭蝦、魚片、和名字嚇死人但十級鮮甜的血蛤（nickname ‘Hum’)，最後被我連湯帶碗幹掉！之後幾天一到吃飯的時間就去找叻沙，無論在唐人街抑或Red Hill的屋村大排檔，價錢由3-8蚊坡紙不等。各有風味，卻未有一次叫人失望。最後，叻沙之旅以著名的*真善美claypot laksa作結。
回來後，以為香港離新加坡不過兩小時，要找像樣的叻沙應該不難。的確，打開Openrice就有好幾個選擇。可是試了幾間，發現完全不是那回事。味道唔夠班之餘仲唔平。原本三十蚊唔駛一碗叻沙，在香港就賣到六七蚊或以上。最糟的是，那種味道，再嘗不到。
對叻沙的思念，斷斷續續維持了一年。想著想著，就跑去星航網頁看看有無promo。既然找不到，就唯有再去啦，雖然請假又難，又唔平，新加坡又無咩好玩．．．
然後有一天，老媽鬼鬼祟祟走過來。
媽：噯，你係咪好想食叻沙？
我：係呀係呀！你有辦法？（有如蛇仔明遇著白粉強）
媽：嘿嘿。。。王師奶homemade叻沙！
原來老媽在東南亞雜貨店買到「地道」（不知哪裡的地道）叻沙湯底。因為怕做得不好我會失望，所以之前已經偷偷找老爸做過幾次白老鼠。最後她自覺似樣喇，才來顯寶。
我：哇！勁呀！正呀！（欠缺詞彙的的初中生反應）
媽：似唔似，似唔似？（超焦急）
我：似呀，直頭好似新加坡一樣！
其實。
其實又點會好似新加坡一樣。不過，媽媽是如此這般記掛著我的無聊渴望，把我對叻沙的誇張形容和吹捧都一一記在心裡。於是在風大雨大又要加班的夜深，我得到一碗獨一無二的媽媽的叻沙。
後記：
之後連續吃了兩星期叻沙（！）。只要我在家，無論是早、午抑或晚，老媽都會把握機會顯寶。
我：媽，我想我暫時不想吃叻沙了．．．（無奈）
媽：哦，OK！（天真可愛地捧上兩星期內第十四碗叻沙）
-_-||
備駐：真善美在Vivo City的Food Republic（即係food court)有分店，可以嘆冷氣，不用專程走去Depot Road大排檔。重重重點是，St. James就在Vivo City旁邊！
- 另一邊
平日乘巴士都是坐看海那邊，今天人滿，唯有坐到看山那一邊。在路上才發現，我已經不知道彌敦道另一邊的樣子。以前加連威老道頭有間惠康在地窖那幢樓原來已經全拆掉了；教堂旁的Mc Cafe足有三層，可是等人亂hea的好地方，要記住；為何每走幾個紅綠燈便有一間Babila（想起某可愛小姐說起自己的佬愛去Babila買皮帶，笑）；古怪的恆豐中心正在裝修；逸東酒店開了間izakaya，什麼時候可以找大去試。巴士停在梁顯利前的燈位，我向地面看去，一個長髮女子站在一幢大廈入口，不，不是大廈，是桑拿，她是桑拿廳的知客。大雨下行人匆匆走過，雨傘碰撞，水向她濺去。她退後一步，成了街景的一部分。看到這一幕，我心頭一震。這條路我走過很多次，多是跟朋友打著鬧著走，卻從不留意有個入口有個女子。我想像，每次當我們大笑著走過的時候，她就是這樣退後一步。我忍不住去看向她，看著看著又覺得不好意思。我時時以為自己很「人」，卻連一個活生生的人也看不到。可是真正在路上見到她又怎樣呢，難度我跟她笑。她未必會喜歡吧。又想太多了。綠燈亮向，巴士駛開。
- 登山
8、9歲的時候，參加社區中心的登山活動，大家都是這樣用對腳來走的，有人三兩下手腳就消失得無形無蹤，有人還邊走邊唱歌打鬧，我呢，未到山腰已喘不過氣，連水都喝不下要吐。烈日當空，站著就覺快要昏過去。其他人都消失在山路上了，只剩陪我包尾的義工哥哥。他見我一副半死的樣子，就說要替我拿背包。我一張臉又紅又白，生氣自己無用，又覺得很苦，是那種「天！為什麼要我受這種苦」（其實不過小山已而）。我搖了搖頭，用雙手雙腳撐住爬起來，以龜速前進，走了一世紀，又一世紀，汗水一滴滴連眼都睜不開。然後忽然，在某一步之後，我發現，我已經站在山頂。
- I think I’m going to Boston
苦困皆自願。去哪裡都好是我選的路我自己走。
- 千呼萬喚－《青春炒冷飯》新書分享會暨作品展
已忘記那時做著什麼工作，午飯過後收到名為「飯氣」的四格漫畫，收件人好像是小米，目的似供上班的朋友在飯氣攻心時消遣。有時好好笑，有時笑到咬唇，有時睇完唔敢笑。曾經時時鵝江記叫佢出書，因為很期待把飯記捧在手上的感覺。然後一年、兩年，見他沒聲氣，自己也消沉，過著連blogroll都唔得閒莫講話笑的日子。終於在毫無防備的時候，飯氣#001出現了。坐在作者身旁讀那些看過的故事，卻奈不住卡卡笑，差點沒笑出眼淚來。
新書會一定要去，去跟大偉同學合照！作者慘烈剖白：我明明想畫悲劇，點解會變晒搞笑㗎？！！
惟有用詼諧諷刺的方法才能與這個瘋狂城市同步，頁頁幾乎將我們馴化的生活場景，格格爆笑形似無聊的抗爭之道，這就是足以讓我們消化一個城市的方法。
江康泉聯同鄧小樺（字花編輯、港台節目「文明單位」主持）及程展緯（化商場為遊樂場的香港藝術家），在4月27日 (星期日)於尖沙咀商務印書館，以玩樂勝於控訴的方法，解放我們的城市現象，尋找消化的力量，齊齊論盡整形香港爆笑漫畫！！！
同場有《青春炒冷飯》作品展覽會，展覽期至五月六日。展品包括《青春炒冷飯》書中主角大型紙版公仔，及超過四十篇書中精選「四格漫畫」。
分享會詳情：
時間: 2008年4月27日 (星期日) 2:30pm- 4:00pm
地點: 尖沙咀彌敦道118-130 號美麗華酒店商埸2樓 商務印書館 尖沙咀圖書中心
同場《青春炒冷飯》作品展覽會，展覽期至五月六日。
轉自飯氣劇場
- 那年，我在大澳
13歲的夏天，那時已只會騎單車但不會停，在大澳的小街轉來轉去，無所事事，等待日落。晚上有神公戲，吒吒吒吒響遍整個大澳。人們像電影裡的那樣，穿著拖鞋短褲搖著大葵扇走到戲棚。吒吒吒吒。我們嫌它悶嫌它吵，竟然未看到武生出場就離開。她帶我們去棚屋探外婆，踏著鐵皮橋穿過一個一個棚頭。人家自在的洗菜教仔做功課，倒是我不好意思。外婆年紀不少，但精神頂好，說話很大聲，提我們初一晚要去趁墟。於是晚上我們摸黑跑到岸邊，去到被漁船照得一片黃的石灘。漁家搬出一大堆便宜貨，雞蛋呀牙膏呀梅林牌午餐肉呀，因為是黑市，大家都靜靜地買這買那。第二天起來，又騎著單在小街轉來轉去，無所事事，等待日落。
- 蔡健雅
她的聲音像一條羽毛騷著後頸。人不由自主的顫抖，不知道是因為那聲音，還是回憶。這大概就是悸動。眼看這個女子，為什麼呢，唱歌已經十年了，還是如此傾心出命，像用手指抓那早已結疤的傷口，卻竟然還抓出血。有些演唱是要看現場的，像陳奕迅，那聲音像墨滴在紙上，一直化開化開。可是那種感染力是有距離的，於是就算感動，還是可以坐著欣賞。可是她一開口，就是她的故事，我們的故事，活生生的人，打大赤肋的一個傷心，無從躲避。坐在觀眾席上我只想一路退一路退，退到心底裡那個用來療傷的孤獨山洞。她每唱完一段總用一個笑做句號，然後你知道，要不是唱歌我們又可怎樣面對一場一場傷心呢，難不成天天呼天搶地奈何天，還不是笑著過去。她看到大家站起來附和，開心得在台上來回走，像小女孩看見有人為她送一束汽球。於是我想，這夥心有多闊多深，懂得那麼多的難過，才懂得那一點點快樂。當全場站立世界key大唱「每個人都期待 下次遇到真愛」時，我們對著笑了。這個不是佈道會，也一定是一場洗禮。
- 傷痕
每天上下班乘巴士的我已經很久沒有試過繁忙時間擠地鐵，車門一大開便給半推半撞的擠到車廂裡去。時髦的OL一進門便靈巧地躲到車門旁的小角落，任由人潮在她面前進出。車門好不容易關上，我屏住氣，怕呼吸噴到眼前女孩的耳朵，又怕嗅到旁邊那個男人頭髮的氣味。OL旁邊的男子沒腰骨地隨著車身晃動，一擺一擺，時而挨向OL的臉，時而逗她說話，她要不微微搖頭，或微微點頭。我厭惡那男子不會挑時間地點。旺角。車門大開，人潮巴不得衝破玻璃門。我退後一步，終於鬆一口氣，OL也急不及待拿出電話。當她輕輕把電話放到耳邊，衣袖稍微褪去，那嫩白的手腕上一道道淺啡色的傷痕便走進畫面。剛剛退了不久吧，密密麻麻的，最少有十五道。她下意識地用右手裹著手腕。我羞愧地別轉了臉。是什麼事叫她如此傷心？叫她把難過化成可以撫摸的傷痕，叫她用眼淚換成鮮血。我斜眼看她身旁的男子，他大概沒有叫她傷心的本事。可是能夠讓人難過的事本來就太多。然後我看著那男人的後腦，口裡唸唸有詞，待她好一點，待她好一點，無論如何，待她好一點。
- 花香
夜深，亡命小巴上忽爾傳來陣陣花香。睜開眼，原來前座的男孩捧著大束鮮花。看不到他的樣子，只見他不時望向車窗，弄一下頭髮，又摸一下額角。他要送花到哪裡呢？她是不是已經期待著他回去？抑或這完全是一個驚喜？這是他們的第幾個情人節了？他興致勃勃的看來一心要叫那女孩歡喜感動。那一大束粉紅色鬱金香配以同色的繡球花，老實說並不是什麼品味之選，但是如能在情人節的午夜送上，也許可以叫他們好好相愛一陣子吧。即使將來不再愛了，也希望他們不會忘記，曾經有此鮮花芬芳。
- 短髮
髮型師問了四次：剪？唔剪？決定未？係咪剪？我說：係，剪，決定左，剪。閉上眼，我想像短髮的自己。想起來，自從二十歲第一次電髮後就沒有把頭髮剪短過。長髮為我帶來方便：名正言順的女人樣。不再擔心唔似樣，頭髮一揚，就有「做女人」的感覺。即使，一把頭髮並無得到細心打理，即使，我並沒有因而得到各種女性特質，至少看起來像，我是這樣認為。可是我已看厭了這一頭曲髮，她漸漸似與我無關自顧自生長起來，開叉，打結。我不再享受走路時揚起的感覺，相反，我渴望走得更輕盈，渴望走路的時候不再有頭髮掛面。這些年後，我忽然不再感覺需要模彷，也許我己找到／正建立一個自己作為女子的方法。於是不被愛的分岔給剪了一地，我剪短我的髮。
- 奧修說
奧修叫我靜。如果一年前，連我自己也會笑。可是現在我明白，也相信，我可以學習靜。環境不斷在變呀變，我可以不用隨著那個輪走，我可以走到那風眼的中心，找尋那平靜。我要放開那些我所抓緊的，並停止當所有野係寶。我可以張開雙手，然後回答別人「我不知道」，不知道卻仍然自在，不抓緊也仍然自在。跳下去，不用去想那是棉花雲定還是一堆屎。
他說要靜，我卻愈讀愈興奮，我預見一個未來，一個我從未想像過的未來。
*謝何大為我新年求簽
- 跳（喊住都要）
今年大水，終點在望還要哭它七公升眼淚才趕上死線||喊住趕完兩份功課；喊住趕到新工報到；趕住買姊妹裙喊住看兩個好友出嫁；一直到聖誕夜喝光白酒才會得卡卡卡卡笑。
總括來說2007是屎淋尿賴的一年。每一次交功課都是去死，每一次上飛機都是touch base。像不斷往枕頭裡塞棉花，結果枕頭無爆人爆左。也許這就是所謂的轉捩點，恃住唔知乜野就話要跳出個delux comfort zone，真要跳那一刻又眼淚鼻涕。確實這是個皆大歡喜式工作間（就係有唔到你唔信），但是我始終想飛出去，無論以任何形式，盡管這個起飛很痛苦。於是轉捩點成了轉淚點，哭呀哭呀哭，哭乾心裡頭那位煽情位小姐又挺起胸膛番新工。沒有人保證會愉快，但我要的不是愉快，我是要那更廣更闊的世界。
2008，旨望安全著陸，好好用腳走自己選那條路。
- 鑽戒
早上十一時，珠寶店裡沒有其他客人。西裝筆挺的售貨先生異常熱心地為我們講解挑鑽石的要訣。原來等級是由D for diamond開始，我手上的E已屬珍品。原本30份的已像小燈泡，誰知與半卡一比又覺小巫見大巫。我把一隻戴上右手，你順著把另一隻套上我左手的無名指。「很配。」售貨先生說著，接一個謹慎的笑容。
「為什麼女子要買鑽石？」我禁不住問珠寶店的先生。「因為鑽石代表永恆的愛。」呵。那可是廣告標語，抑或男人以為女人要買鑽石的原因。倒是你，認真八百地點點頭，皺著眉頭去摸那永恆的鑽石。就是這剎那吧，讓你有花三個月工資的衝動。誰說這不是永恆呢。只是讓你送鑽戒的不是我。我要的也不是一夥石頭。
- 阿姆斯特丹
你也許會買一輛紅色單車，在那些窄街小橋轉來轉去。我將期待你那些愈來愈短並漸漸不來的家書，高興你終於安頓下來。四個月後你會寄我一張照片，是你和他在海牙沙灘上看到的日落。我將淚眼矇矇的因你想起我。六個月後你也許可以告訴我為何那麥田與收割者看得我如此痛苦，到底是什麼揪住心肺。想家的時候你是否也會走到那個廣場。那個吹笛的人是否也一樣讓你流淚。我將永遠不會捨得你。而我卻終能釋懷，因你終於離去。
- 喘息
過兩個月像過了十年。舉步為艱。終於再加鞭也不能快跑。連夢也缺乏想像，直接走回辦公室去。看《色．戒》讀張愛玲人就一臉蒼白，可見日子沒有白過。天真地去遊鬼屋，以為可以尖叫幾聲。可是道具和演員又哪會嚇人？真正令人膽顫心驚是母親生病和失業，還有月尾發現幾乎不夠錢付帳單，那才是驚心動魄。回不去了，旨望向前走。
- 韌（對自己說教系列）
「我腦海裡幻覺叢生，重重疊疊，雜亂無章。為了能夠隨時細察這種愚蠢和奇怪的行為，我開始將之一一筆錄下來，指望日後會自感羞愧。」－蒙田，論無所事事
我並不羞愧，但書寫黑暗想法就如吐出一口烏氣。說出最晦氣的說話，最可怖的念頭後我知道自己仍然可以戰鬥下去。一直以來如此驕傲，每次作戰只以最佳的狀態最好的士氣上場，每每戰勝，頭抬得高得不得了，就知道一個「勇」字一個「傲」字。然後我長大了，我的背負加重，我生病，我軟弱，即時不知所措。當生活停留在藥力發作後昏迷之前，我明白，沒有狀態沒有士氣下的循環不息的掙扎才是真正的戰鬥。需要的是韌力。這個詞以前未學過，以前不用學。年輕，沒有人生經驗，剛起步，問題往往只需一鼓作氣就能解決。現在需要韌力。無法走出屎堆就學習在裡面生活；傷風感冒喉嚨發炎，就用廁紙塞住鼻，繼續。
走了那麼久，無理由現在才坐在路上丫著咀喊唔知點好。
- 洞
我掉進一個洞，一直沒有爬出來。在kleenex和鼻水間掙扎，我抱怨早睡早起不煙不酒的生活為我帶來疾病。晚上我祈求太陽永遠不出來讓我一直睡在黑暗中。坐在車窗前被溫暖的陽光照亮時，如果有一輛正我臉上衝來，我大概會因為缺乏生存意志而立刻死去。我夢見我最愛的朋友們，我在夢裡夢見他們並告訴他們我夢見他們。然後我醒來，不知道是我還是他們成了鬼魂。不怕死的念頭回來了，每晚坐在枕頭邊。我不知道是哪一天在哪裡掉了什麼。然而我知道我沒有找到。我還是每天每日一本正經穿戴整齊走同一條路。
- 做得好
我是否享受對著小廚房的抽氣扇抽煙？並不。我也知道有些家，廁所並不置在露台，冬天洗澡的時候不會像脫光衣服站在街頭一樣寒風刺骨；每個人也有獨立房間，有些放了雙人大床還可以在兩邊下床。
我當然知道，人要自己改變生活。
說到要改變生活，全世界人也有意見：先儲好彈藥出擊基金市場；別買居屋要買私人樓；不能坐以待斃，要製造財富，要創業。
說到底我要改變生活的決心不及給主意的人，我到底還寧願花錢唸「不會賺錢」的科目，不願做穩定但註定叫我抑鬱的工作，我還是希望偶然不顧一切的到華麗的餐廳吃晚飯。
改變沒著，自然看到世界的不公平，為什麼別人的父母都仍努力工作，為什麼別人不用做也有一間小房子，為什麼別人．．．
憤怒，自卑的一種，礙於面子，難以宣之於口對人抱怨，可是日益壯大，終於蒙住雙眼讓等了二十分鐘的公車眼巴巴在面前駛走；讓手亂撥傾倒桌上的熱茶弄濕電線引致全個辦公室停電；讓鼻頭爆出大毒瘡久久不瘉。
頹然坐下，我彷彿從回起點，看見那頭髮凌亂的倔強女生，坐在醫院長凳猛吼：我不要輸。我不會認輸。
的確，小小的房子並不叫我們三口子比其他家少一點歡笑，微薄的收入並不能奪走一枝冰凍青島給我的無比歡愉，鼻頭大瘡並不使我的朋友不再愛我。
事實是，盡管環境並未一如我意，有流淚的時候，有憤怒的時候，有爆瘡的時候，可是這些年來，我從未被環境徹底拖垮過，我從未笨得讓妒忌把朋友趕走（無論我多愛比較），我從沒說過一句「算啦，我呢世都唔駛旨意」等喪家犬話。
一路上，我一步一步，有時用跑的，有是用爬的，有時一身泥濘，有時一身眼淚，一步一步，一步一步，我走向我想成為的那個自己。
而我從未停止愛這個我自己。
於是我伸出右手輕輕拍一下自己的頭，「做得好。」
- 我們在皇后在碼頭在其他統一被稱為「街」的地方
好一個碼頭，盛暑大熱頭，海風還是陣陣吹來。耳邊是重重覆覆的論據，可是這個政府聽來聽去聽不明白。正讓人納悶，一件印著大紅花的小背心突然出現，嬌艷奪目，看著好像臭到花香｜｜背心的主人是個3歲女孩，剛被爸爸抱起，在「毋忘國恥」的橫額前。囡囡看這邊，笑，咔嚓。一張完，換媽媽抱。爸爸舉起相機，有人穿著印有血紅色「錯」字的T恤走過，再來，笑，咔嚓。「噓！」台下的人大聲喝倒采，因為台上的女人又說了一遍那空洞的台詞。小女孩的爸爸警覺地朝群眾看了一下，像小狗豎起耳朵，他下意識拉一下太太的手臂，然後邊抱起小女孩邊呢喃「都係快啲走」。
阿林太說了一整天都係「算啦後生仔，今次唔得0架啦，下次啦，以後啦，呢鑊就咁算罷啦」。可是呢鑊沒有尊重，沒有對話，下一鑊又點呢？我不是對她沒期望的，還真想過她或會慷慨陳詞動之以情，豈料那唯一的（如果咁都算）動情位就是她自己話自己係「用個心講嘢嘅官員」那一句。她不斷說鼓勵大家為未來的海濱計畫給意見，可是眼前的人大聲疾呼八個月的話她卻不要聽。唉。沒有眼淚就是唉，我們坐著一排人時而搖頭時而嘆氣。唉，然後呢？
論壇完結，有人逃（無啦啦起身的林太），有人走（追影林太「退」入大會堂的記者們）（真係覺得有人會追到嚟，連大會堂的大門也上鎖，急尿的市民請為林太安全著想稍等）。老伯伯樂得盪回他的位置，楝起腳，望著海，抽煙。棋友割據另一張石櫈，攤開棋盤，繼續那玩了一世紀的遊戲。想起論壇中誰說「公共空間係用出嚟咖，唔係規劃出嚟咖！」那津津樂道自己「走入群眾」的女人為什麼不來看一看。撇掉那二百個警察吃過晚飯帶家人折返呀。如果她不願意聽，何不用眼看，人們死守著的什麼。
*
以前那有這麼多專門字，家外面任行的地方就是「街」。落街，去街，躝街。沒有人需要保衛條街，因為條街就在那裡，條街俾人行咖嘛，唔駛掛個「公共空間」名牌。現在連「街」也賣少見少，試想想哪有一條街沒有店舖，哪裡不用消費也可流連。今日為的決不是一口氣，也不只是這個叫皇后的碼頭，而是「街」的未來，那些免費的，任人行的任人坐不用消費的地方。
- Aloneness - my Osho zen tarot card
When you are alone you are not alone, you are simply lonely–and there is a tremendous difference between loneliness and aloneness. When you are lonely you are thinking of the other, you are missing the other. Loneliness is a negative state. You are feeling that it would have been better if the other was there–your […]
- 閱讀腹稿
我想快點跟朋友們說再見然後閱讀腹稿。今天下午在書展第一次看見書的真身，在看了很多很多照片之後。急不及待的拿上手，一下一下摸那封面，那紙的觸感，那頁尾的紅色蓋印，頓時叫我珍愛。我一次一次說要回家，焦急地希望可以快些一個人讀這書。於是吃過晚飯匆匆說了再見我等不及回家便在地鐵月台上表演閱讀腹稿。
我認識年年是她作為一個女子，並不是作為一個作者。所以當我小心翼翼地翻開書頁時，心裡是緊張的。我怕讀不明白，也不知道應期待什麼。然而當我開始閱讀，腦海便響起年年的的聲音。聲音是熟識的，故事卻是她從未說過的一個。我讀著，想起她在電腦前的背影，又像聽到她的哽咽。當我讀完第一篇故事，蓋上書，心頭一陣感動。雖然我們時時說話大笑，可是從她的小說去聆聽她，是那麼不一樣。我並不急著把書讀完，我期待的，是明天工作完結的時候，我可以靜靜的坐下來，繼續聽絮絮地說她的故事。
- 請說出慶祝的理由
1998年，老師要我跟另一個同學準備訪問許鞍華。跟大導見面千載難逢，我一邊準備訪問材料，一邊撰寫天才劇本，打算訪問當天獻給大導，成為史上最年輕編劇，從此阿毛飛上天，不用再煩大學唸什麼。故事是關於一個17歲香港少女到倫敦尋找家國的故事。喝殖民地奶水大的主人翁到了大英帝國，看到紅色郵筒，白金漢宮，感動流涕，以為自己找到「祖國」。寫了三場，只說到主人翁到機場，沒法子寫下去，因為未坐過飛機，沒出過國，幻想也幻想不來。最後，許鞍華是見到了，卻沒有天才可獻，阿毛仍然是阿毛。
1999年，乘維珍到達希斯路機場，在入境櫃台前兜頭兜腦的醒覺拿著BNO的我並不是成英國人。
2007年，因為無錢續BNO而申請特區護照。第一次向美國海關展示藍色本子，面上卻沒有預期中疑惑是否存在的特區驕傲。
10年過去，我知道自己並不是英國人，不肯定自己是中國人，愈來愈不喜歡做香港人。
當東方日報是一級健康讀物；大學生不准做愛談性；播完國歌播始終有你；拿丟天星再操皇后；孫９當教育局局長；搭地鐵唔准講粗口；室內禁煙又期望藍天；所有討論止於take sides，對立！對立！
6月30日，電視上歌舞昇平，窗外大雨不停。
- 預備登機
從書上抬起頭來又像活了一世紀，事實不過離家兩星期。坐在花園一樣的空調機場，一滴汗也沒有，想起他們反覆說著Siem Reap is a false impression of Cambodia，就像有些人以為假期就是人生（也有人真能把人生活成假期）。撐著眼讀新派亦舒，三番四次落得眼紅，想起早上送我結婚照的年輕高棉女子。我對「幸福婚姻」這回事並不抗拒，不會責難或咀咒，只是我們過的是如此不一樣的天氣不一樣的生活，不能怪我只能半信半疑。
１９歲的柏斯少女一星期以來不斷問我what’s the point of life。笑。我一個２７歲的香港女子可以告訴你什麼，在吳哥之前我甚至沒有看過日出，不過是個從連串不幸事件中逃命的狼狽跑手。如果一天早上我可以在看到日出然後遇上車禍然後吃一頓豐富早餐再以冰凍啤酒作結，我也就不會懊惱那point of life是什麼。少女皺眉頭對我的答案並不讚賞，我笑，大口大口灌那Anchor Draft。
- 即使我們都不說
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誰也不會忘記。
- 在地球走一圈
英國有一個倫敦人每天從閃那邊過來，感覺親初，盡管我只是個搭單，可是你喜歡我的朋友比喜歡我更讓我高興；也有一個從Solihull來的，不知道那裡是否也密雲多雨；在加拿大的湧躉應該是cooking mama無疑；有一個科威特紀錄，我猜想只是網絡繞路給我一個幻想；印度有人從姊那邊過來，大概找不到任何類似的有靈性的東西；曼谷有人在看交響情人夢，搜上樹野里過來；一個河內紀錄，不知是否也像我在滂沱大雨中到咖啡室享受著那剎那清涼；台灣的人從年年那邊逛過來，是否讀過她美麗的淡水紀錄；在本市的有各式各樣的蛇王人士，有在旅行社的忽然想讀岑海倫來到這裡；有在英國文化協會的我常想是不是他；科大的同行你是否也是百忙也要偷閒如我；康文處的你是否也讀到我對大會堂的讚美。
隨文字的腳印在地球走一圈，然後甘心留在自己的位置，開始工作。
- My turn to Colorgenics
You work hard, seeking success. You are self-sufficient and in spite of all the trials and tribulations that have beset you in the past you carry on regardless.. You are one to be admired because you pursue your objectives single-mindedly and with initiative. You know that you can ‘do it’ and what is more, you […]
- 貼：皇后碼頭文化節 + 文化界與立法會議員對話
原址保留皇后碼頭──文化界與立法會議員對話
四百名文化界人士聯署要求原址保留皇后碼頭，政府充耳不聞，並迅速將責任推給立法會財務委員會，要求議員撥款五千萬拆卸碼頭。立法會議員在拆天星事件中已試 過被「擺上枱」，這次會否重蹈覆轍，還是夠膽站在文化界的一邊，向政府的單向發展主義說不？本土行動請來了文化界的梁文道和何慶基，跟長毛、梁家傑、陳偉 業及另外幾位財委會議員對話，為皇后碼頭及香港的文化保育事業謀一條生路。
歡迎來臨，參與討論
日期：五月五日星期六
時間：下午三點至五點
地點：皇后碼頭
主辦：正在長駐皇后的本土行動
廢墟之花——皇后碼頭文化節
自天星事件以來，大會堂外的空地已舉行過十數場文化藝術活動，包括逾八小時的詩唱會，由本地獨立樂隊和詩人出演，是一片色彩鮮艷的人民自主空間。
文化界日前發起聯署聲明行動，要求原地保留皇后碼頭，不旋踵取得逾四百個來自文化、藝術、學術界的簽名。皇后碼頭停用之後，為了顯示對原地保留此訴求的堅持，和藝術生生不息的活潑氣息，本週日將再有豐富盛大的文化活動舉行。
不拆不遷不告別，皇后碼頭還在等著大家，在天星的廢墟旁邊。
日期：五月六日（星期日）
時間：下午三點開始，至夜方休
地點：皇后碼頭
節 目內容：三點半雄仔叔叔講故事，大人細路都感動；其後佛蘭明高舞蹈表演、詩歌朗誦（詩人包括葉輝、陳滅、鄭政恒等）、行為藝術、劇場表演紛紛出場，入夜之後 band show全面啟動，本地獨立樂隊 fruit punch、hard candy、superday等放射能量。
詳情：http://inmediahk.net/public/article?item_id=209423
- 貼：在皇后碼頭遇上周潤發
我知我，好膚淺，但係，周潤發喎。
- 皇后碼頭，哪裡都不要去！
天星碼頭的反省過後不久，又回到平常的生活去，勞碌地工作，勞碌地玩，勞碌地放假，勞碌地等放假。又回去那種「所有存在的東西都會一直存在」的狀態。直到一天鄧小樺大呼「直見性命」，才駭然發現那個在大會堂看完電影用來回氣的對海的叫皇后碼頭的地方，即將被迫「重置」。
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遠居於世界邊陲的我無幾可到皇后碼頭，唯獨每年電影節到大會堂才會在那裡站十來分鐘抽根煙吹吹海風。兩星期前的一個早上，我站在皇后碼頭抽著煙看著天星碼頭遺址，心裡盤算，以後看完電影眼淚未流完該往哪裡躲；愛釣泥鯭的大叔們要去哪裡繼續戳；電影裡／現實裡沮喪的人還能到哪個海邊賣醉；沒有了那條碼頭旁的彎路，以後電視劇的主角們要耍帥該把車駛到哪裡。
那小小一個地方，好像不屬於誰，沒有誰特別要留下，又沒有誰特別要去「使用」。可是如果那個時候，那個方，沒有皇后碼頭這個地方，大家又可以往哪裡去？
*
天星的時候我還說過「如果佢敢郁皇后我就同佢死過」的豪情壯語，誰知懦弱如我，幾個月下來已向生活低頭。爛如這篇寫了一個星期還是寫不出來，莫說去現場支援。可是累了就能不說嗎？哪怕只是氣弱柔絲地吟一個「不」字。文化界支持原地保留聲明
- Listen to this gal
傷心得令人不願直視的女子 - Amy Winehouse
嫌不夠傷心可以聽這個
- 分岔口
坐上巴上閤上眼蘊釀一場好眠時，如果感到有人坐到身邊的位置，便會想那是不是你。想到這個，雙眼便瞇得更緊。你是不是因為看到我才坐下來？抑或你已經完全不認得我，就像我不會認得你一樣。我常以為，現在即使你站到我面前我也不會把你認出。唯有聽到你的聲音，我才會證實眼前的人是你。你換了工作吧，也許也換了居所。身邊的人換了幾個？抑或其實沒有人。我們大概會客套地問候幾句你好嗎我很好，然後隨即陷入一種無法溶解的沉默。盡管時會發生，但我不會告訴你那些有你的夢。夢中我們是如何陌生，叫我如何沮喪。算算手指不過兩年多沒見，我以為只要不見面的時間，跟我們認識的時間一樣時，我便再不會在想起你的時候感到內疚。即是還有八年。偶然想起你，便想起S說到我的forsaken。你也許沒有因為我半路不辭而別而生氣，我卻似乎從未停止責備自己。其實無論誰也沒有將我們的疏遠定為離棄，本來就是尋常不過的道不同不相為謀。可是如果，如果能夠回到那個分岔口跟你說一聲再見，我也許以後也不用猜度坐下來的是不是你。
- 約你看齣戲
．刺青
．野良犬
．多細胞女孩
．小說
．暗物質
．西安故事
．AV公主
．惡女花魁
．超時空泡泡女
．爛公主
另錯買7/4保羅．治奧利之一：鏡中尋象兩張。有意請電郵至franceking.com@gmail.com，$100，免郵費。
- 過年
農曆新年才是真正的新年。只有幾天假期卻毫不猶豫拿時間去補看電視。*陶喆上康熙與小S的精彩互動，music station4小時super live，東京事變的I Can’t Help it!，早放在電腦卻遲遲未看的交響情人夢，還沒算借回來好久爹媽早已消化的賈樟柯全集和放逐，所以也不敢去買devil wears prada。在這種眼睛特別飢渴的日子也常會撞鬼一樣走入電影院看爛片。前兩天就跟小鬼在街坊戲院看了侏羅館。銀幕竟然不夠高，要不斬去字幕下半身，要不砍掉男主角七分一個頭。反正是醉翁之意不在酒的合家歡時光，不過想坐在他們中間聽他們開心大笑。已經五年了，距離我大學畢業，第一次走入班房，第一次把他們罵過狗血淋頭的日子。他們長高了三分一，零用錢多了一倍，卻出奇地不被污染，跟我們說再見那天一樣善良，一樣相親相愛。從來沒有懷疑我註定要愛他們，即使已經很久沒有當Miss Wong，他們卻總是提醒我，作為他們老師的美好從不間斷。
*陶喆x康熙是阿武兄那邊讀來的。忘記trackback，十分抱歉。
- 舞會
雖然藥力又發作，雙眼已半合，但是還是要說，因為只有今晚可以這樣說：
明天我要參加舞會。
參加舞會。
明天。
嘻。
- 感冒記
燒。兩頰通紅可愛得很，眼底下的的黑卻愈畫愈大愈畫愈深。頭殼下如水管爆裂，畫面人面到處飛彈，卻配不上時間名字，連串成瘋狂夢魘，叫我在幻覺中跑來跑去。冷。在四張棉被下打哆嗦，用冰冷的手摸著雙臂試圖把毛管撫平，卻盡是徒勞。咳。口一張便發作，心肝脾肺都似要跑出來。每一聲都在大腦迴盪，如夜店裡的電子音樂，聲聲震耳。
何用等到患上絕症轟烈病發，一場不大不小的感冒已叫我跪地求饒。最初不過是鼻塞流鼻水，後來喉嚨痛吃了兩塊薯片，第二天少穿一件外套，便熱烈地燒起來。誰知這一燒燒了五天，燒得我一切社交活動停止，工作能力跌八成，皮相老十年。養病間不約而同收到朋友們慨嘆今時唔同往日，已經不能踎低起身再踎低再起身。年輕是心態也許，青春卻是一個階段。一個我已經離開了的階級。不能再心口掛住個勇字勉強身體前進。要合理對待身體，不能在他倒下的時候指著他問為什麼你不再打不死。像一切所有所有，我的健康等待我去經營。雖然對此我毫無頭緒。我又怎會知道，這些曾經垂手可得的一切（健康／一口飯／安定的家），其實都是辛苦經營的合理回報。
- 因為廿六歲，所以美好
名字：M
對象：廿六歲和那時候的人
電郵：franceking.com@gmail.com
1. 因為茶香，所以美好。
2. 因為世界中心有一個收容我的地方，所以美好。
3. 因為上海，所以美好。
4. 因為冰凍青島，所以美好。
5. 因為到過的每個地方都有一個讓我惦念的人，所以美好。
6. 因為最差的不過是第二天無法醒來，所以美好。
7. 因為零晨四時可以吃原味公仔麵，所以美好。
8. 因為仍會聞歌起舞，所以美好。
9. 因為上課讀書做功課，所以美好。
10. 因為我們散步的時候有微風吹過，所以美好。
11. 因為沮喪的時候知道可以掛電話給誰，所以美好。
12. 因為在陌生人身上嗅到你的氣味，所以美好。
13. 因為你送的禮物雙手不再乾燥，所以美好。
14. 因為仍然可以聽楊千樺，所以美好。
15. 因為生病的時候有一杯熱紅棗蜜遞到面前，所以美好。
16. 因為即使不說話你也讓我感到平靜，所以美好。
17. 因為你讓我為一片蛋糕開一支紅酒，所以美好。
18. 因為陽光照在身上，所以美好。
19. 因為你會在我面前流淚，所以美好。
20. 因為有一個貓陪我讀木心，所以美好。
21. 因為十度早晨有薑炒飯吃，所以美好。
22. 因為你用六年時間說服我我靚得起然後我終於靚左，所以美好。
23. 因為車門關上前你遞上煎釀三寶，所以美好。
24. 因為十八年後仍然有你在旁，所以美好。
25. 因為三分鐘clubbing，所以美好。
26. 因為你會寫電郵告訴我你買了JJ叫我到你家讀，所以美好。
27. 因為我不哭的時候你會拍拍我肩膀，所以美好。
28. 因為即使中了六合彩時間還是不夠用，所以美好。
29. 因為時時期待，所以美好。
誠邀以下朋友接力：GLO、H、雞翼
- 黃昏
下午五時，公路上，眼睛穿過樹梢，找到大海。夕陽照在海面，如廉價畫作，卻總讓人駐足回望。想起小時候學畫畫，小心奕奕在淺藍色上一筆一筆加上橙色橫線，模擬太陽倒影，卻未曾注意海浪的流動，也忽略海藍的深淺。那時候世界是個平面，並未知道彩虹以外有其他顏色，每天只知畫好一條茄子一隻青椒。然後一天忽然明白這雙手再努力也只能變出膠花，不會變出真正的魔法。沒有成為畫家，但感激有一雙能看到美麗的眼睛。無論口裡的話有多髒，腦裡想法有多糟，眼中的總是美好。
- 愛的告白（怕肉麻者請離開）
我們習慣在除夕晚到街坊酒樓吃晚飯，然後回家等待倒數。十二時一過，大家便會拿出紙筆，寫下５大新年願望，然後交換朗讀，再報以掌聲笑聲。年復一年，我們在那些願望中成長。可是叫我更珍惜的，是你們在願望背面寫下的鼓勵支持讚美，如此不吝嗇的告訴我你有多疼惜我。每年到了這個時候，當很老套俗氣的回望過去，我總是覺得沒有一年比這一年豐足，沒有一年不感到更加被愛。盡管我也不很記得前一年到底有多豐足多被愛，反正到了這個時候就會感到前所未有的幸福快樂，即使一直無法脫貧，沒有積蓄買基金炒股票，可是每當想起洗澡後放在廁所門前的拖鞋，一個怕我在派對上玩得不盡興的短訊，給我伴甜品而開的一瓶紅酒，一個個叫我歡笑的善良的人，每當想起這些，我便覺得什麼也不缺，放肆地在愛中游泳。嘔心！你破口大罵，可是我們不是每天都渴望被愛嗎？而我是這樣被你們寵愛著，叫我害怕得要死，卻又不願死了。新年快樂親愛的，你讓我願意擁抱新的一年。
- 情願跳舞
舊時人們期待冬至來臨，總結一年的辛勞，跟至親圍起來吃一頓飯一口酒。聖誕節於我們也就是這麼一回事。暫且把工作把煩惱擱一旁，卸下跑江湖那黃金甲那畫皮，拍拍對方的肩膀，輕輕擁抱，或者流一行淚，或者大笑三聲，然後毫不節制的吃起酒來。紅的白的，由那酒精隨血液走，走到那麻痺的腦，緊閉的心，讓酒的暖意帶動手舞足蹈。
把節日隆重其事不過為了親朋友好高興一場。也許節日就是叫你張開眼好好看看身邊那些人，就是他們叫你歡笑快樂，請善待他們。這一年我高興得有點過頭，高興得害怕這高興永遠不再來。真是壞習慣，還沒有高興完便坐在那裡怕。快來！再喝一杯，管他幻覺、想像、自我陶醉，何必浪費良辰美景，既然情願跳舞，也就起舞吧！
- 夢２３
友人苦口婆心的跟我說：先把眼珠拿下來，找一個人。人抓牢了，才把眼珠放回去，再把那叫愛情的東西塞進來。
- 救天星還是救自己
今天早上11時的選擇題：
A. 考CRE，領取政府工入場卷
B. 留在家裡做outline都未有0既功課
C. 去天星碼頭參與公開論壇
換好衫化好妝心裡還在磨蹭。我想要17K的工作養家，但我不肯定我想要為這個政府工作；我想唔考CRE，但我不肯定爸媽會明白；我想去天星用自己眼睛耳朵親眼看親耳聽，但我不肯定我有這個勇氣決心。於是，我決定衣冠楚楚留在家裡做功課。
讀參考書，內心卻持續交戰。「我有無資格放棄政府工先？」於是我走到政府職位空缺，看看有沒有我想要做的工。有，18K，但一想到要協助執行那些政策我便倒胃。於是，CRE的事可以作罷了。
拿起參考書再讀，又心癢，於是走到inmedia再讀梁寶給沒有上街的朋友的文章。「難道我就不能為自己到那裡去？」我猶豫，再猶豫。大概像很多人，我不願成為別人的棋子，我相信每件有組織的事情背後都有動機，我害怕亦討厭被利用。「可是，我是有用自己的腦好好想過的，不是嗎？」就是不敢／不想再由別人去代表自己，或者根本沒有人代表自己，我才需要去，由我代表我自己。
我很不自在，除了兩次七一遊行寫過家信我沒有參加過任何社會運動，因為我怕「幹大事」又怕被誤為「好激」，可是走到天星碼頭，跟想像的有很大出入：我以為絕食的人會氣弱游絲坐在紅布前一動不動沉重得叫人害怕走近，卻忘記他們只是絕食不是靜坐，他們會走動也會跟來支持的朋友聊天；公開論壇不過是大家在分享想法，並沒有灌水式喊口號拉旗幟。我看到身邊有很多人在旁邊穿插，大家也許都很好奇，如果自己走來這裡會怎樣？
司徙薇在論壇上說，每人也可以自己做一份文化筆記，記錄自己的地區的變化，有需要時就可以作為最真實的憑據。我想到屋村裡已經完全消失的士多、半空的街市、新開的連鎖藥房，如果天星真的救不了，我想，我還可以承受失去其他多少？
離開的時候，我還是袋住一堆問號。走到核突的新碼頭搭船趕往飯局（第一次去，離奇地遠，新鐘樓離奇地核突，好似有個細路拎左舊長條形積木0係上面寫數字扮鐘樓咁）。我在想，如何不讓自己的參與變成周末消遺，如何把對社會／社區的關懷納入刻板又擠迫的日常生活。我還在想，還未有答案。可是我慶幸，今天想到的，比昨天多。
「保衛天星、市民自決」聯署聲明
人人都是運動的主體！明天五點上街去！
- 反對拆卸天星碼頭－自省
每天花２４小時想如何搵食、養家、寫功課、中六合彩。讀報紙時會爆粗，但從沒想過要參加社會，因為覺得自己「無能力」，不會寫社論文章，不會學術語言，覺得這種事不到我來說。
直到今天看到朋友參加和平集會被包圍，有朋友被抬上警車，才叫我驚醒。
所謂的「社會事件」，「大圍野」，原來是很個人的事情。
我很激動。很驚訝。我問自己：我這樣坐著讀新聞、看報紙，但我一聲不響。那誰去代表我？我的意願又怎樣被人代表？
政府，和其他很多人，包括我老豆，都說你班人諮詢的時候不反對，現在才來對抗，分明搞事。原來我的沉默成了他們荒謬的理據，我以「無力」為由去逃避，造就了今天的局面。
雖然已經很遲，但是我要用我的語言，在我的地方，說我的想法：
我反對政府唔理民意一意孤行拆卸天星碼頭。
我對於警察對和平集會強行清場感到極度憤怒。
已經犧牲了維港，犧牲了喜帖街，犧牲了天星。下一次，如果還有下一次，我要怎樣做？
也許只是個開始。接下來要好好去思考，將來我要怎樣代表自己，要怎樣讓我的聲音被聽到。
12月14日保留天星集會現場錄像：何來講話
inmedia報導：http://www.inmediahk.net/public/
孤草：救救鐘樓
楚：我的說話
H：看不開
- 收過開門利是之後 前往男家之前
「怎麼會是你？！」他激動地用手指著我，大聲喊道。當伴朗的他搶先替新郎扭開新娘房門，卻沒想到見到的是我。「有沒有七年？」當新郎和兄弟們一湧而上，他在床邊小聲看著我說，小眼睛盡是懷疑。那年我們１８歲，他比功夫裡食過夜粥耍螳螂拳的後生仔還要瘦，因為晚上堅持回學校宿舍睡覺不與我們亂躺，每天早上都會穿戴整齊的到天台找宿醉未醒的我們。他被喚作「小白」是在「對不起，是我發的屁」那個晚上之後。他的純情有時叫人難堪。自１９歲後沒有再見面的我們二人，尤如五六十年代粵語殘片的角色，因為這場突如其來的婚禮而重遇。
兄弟姊妹們在傳西餅的同時互相打量／試探，我跟他走到露台上交換近況。「我拍拖啦！」他咪起眼興奮地報告。隨即又垂下頭，「兩個人一起原來不容易。有時．．．我真的不懂。」大概他終於發現有些東西是不可以從課本上讀回來的。我看著他，不禁憐惜，已經當上工程師穿起西裝，說到底卻還是小白。「喂。」我拍拍他的頭。於是他又咪起眼笑起來。
- 前往婚禮的路上
火車一開離羅湖，窗外的景物便全變了樣。左鈦車，密密麻麻的矮房子，口號式廣告牌，在地上一個一個因工程而出現的巨型的洞。我立即從書本裡轉出來，驚訝地消化著這眨眼的轉變。不得不承認，不管我如何反對這門婚事，我還是很樂意因此得到上路的合理理由。只要越過那道線，就像書本翻到另一章，看到的是截然不同的內容和人物，截然不同的故事。這也解釋到為什麼我不願意在周末到邊境旁的小城市作大富豪，因為我不願意那叫人興奮又害怕的叫「旅行」的感覺，會因為一點便宜的消費而消失。然後我就想起你。想起那寬闊的路上我們並肩走著，無需流行曲的淺白歌詞煽動，我也清楚記起微風拂過臉龐的感覺。而你在那一刻大概也一樣珍惜我。像昨晚電影裡的男主角，小心翼翼地拿著他小小的卑微的情感走到女主角門前。
- 購物記
等了一天，一星期，星期五終於結束，想離開辦公室，又累得走不動。好不容易拖著手拖著腳走出去，追趕那理應等我的過海巴士，又追不到，白白看它駛去，連生氣的力也沒有。二十分鐘後掛著同樣名字的巴士駛到，我懷疑這是剛才追不到的那一輛，只為讓我失望在外頭兜一圈，現在又轉回來，感覺被愚弄。可是坐上位置又是二話不說的睡起來，往往不知身在何處，夢的是今天的夢還是昨天的夢，一切彷彿在重覆。迷糊間張看眼看到「往香港」，隔一會再看還是一樣的牌子，小心奕奕的睡著最後還是錯過了要下車的地方。
穿過一個又一個人群，一個又一個人群，在祟光前的斑馬線等待。單是走那十五分鐘的路就要不停為自己打氣。別沮喪，別害怕，別舉手投降。我深深吸一口氣，並乘著那一口氣穿過人群。不知大家要去哪裡。
全身上下沒有一塊地方不痛，那麼累，肚子又開始在鬧，我還是堅持沿著原來設計的路線，由一個角落走到另一個角落，戰戰兢兢的檢視每一件衣服，並希望某個角落的一件會有叫我歡喜的細節。米白色針織上衣是給不用工作的人穿的美麗衣裳，我在退休前也不打算購買。黑色的西褲，竟然連一個側袋也沒有。我不禁皺眉。那釘著貝殼鈕扣的西裝外套簡潔流麗，卻在領口車上不倫不類的虛線。眼光落到地上，一雙黑色車邊漆皮高跟鞋，很漂亮，可是對於我是否要繼續讓雙腳變型我還沒有決定。旁邊一雙啡色長靴，鞋上車著花線，別緻時髦，我卻未能想像自己穿上這個接待高官。我在鞋子們的中間徘徊，盪過來又盪過去，終於引起售貨員疑心，她走到我身邊，我不敢望她，彷彿知道我並非存心消費，最後不發一句走開。
整個店裡沒有一件白恤衫。我需要一件得體的白恤衫，因為原本那件已經袖口已經開始破爛，於是天氣再冷也要硬著頭皮捲起袖子，生怕讓人看見會嫌棄他。
從這所店的定價看出他的目標消費群是中下級女行政人員。這些人大部分沒有自己的秘書或私人助理，十件有九件事要親力親為，他們要走路，要長期站立，要踎低起身，他們的衣著要專業，也要實用，如果可以漂亮的話當然更好。我不相信市場調查不會反映這些。可是設計師竟沒有這種心思，這種將心比己的心，我覺得他不體貼到一個地步令我覺得他野蠻。
我終於放棄，走出那所店，除了生氣，我因為不被了解和體諒而難過。
- 我仍然很愛上海
Funck - 外灘秋天
夏天聽夏夜晚風，秋天聽這個。
- 排毒
6個小時， 4包tempo，1杯lychee daiquiri，2杯apple cider之後，在你們的點頭與凝視之間，我回來了。
I deserve pleasure! I deserve love! I deserve everything I am having now!
- Drown
I’m heading ahead and I never stop. I know the path so well as I always do. Yet I can’t remember where I’m going to. I plead, in front of the computer, for concentration and
composure. Which I believe were lost somewhere between my blue stripe shirt and the sexy pink top I dare not wear […]
- 熱
身體像火燒一樣。每天夜裡到清晨。她說是憤怒。很合理。晚上八時在辦公室駭然發然窗台前的小盤栽全部枯萎。包括那棵不可能種得死的文竹，那棵我們努力把他救回的醜樣東東。同事說你這邊西斜種乜都死。可是我也在這個窗台種出過美麗的紅玫瑰。那些美好的冬日早上，我們會驚訝紅玫瑰如何煞過寒冷的夜晚然後盛放。Lack of love，她說了幾遍。請你再愛他多一點。我伏在桌上，我已經筋疲力盡，我抱怨／我憤怒／我疲倦的喊：「我不要再愛他」。我的小盤栽是因為這樣枯萎嗎？我是因此對像朋友感到口乾嗎？
大步走向巴士站，心裡一句接一句地唸著”Be spiritual. Be spiritual”。（橫過馬路的時候，想像被車撞到飛起，像scary movie片末的搞笑場面）的確，最近是有眼淚亂流的情況，我可不知道這跟我根深蒂固的self punishment有關。S已經幫我清除了，我必須相信。（一坐上巴士窗旁的位置，想起那插爆玻璃窗穿過頭腦的鐵通，頭便會痛，一定是前世發生過的事）Be spiritual. （為什麼不可跟隨dark force呢？（因為這會令你痛苦！））要相信，已經清除。我相信，已經清除。（我唸唸有詞）如何找回那缺席的愛。如何讓玫瑰再開。如何令那股熱氣散去。去年冬天．盛放的玫瑰
- 不會影響人生的偶然事件
幾乎一年之後，我乘鐵路回到這裡。穿著完全不一樣的衣服，幾乎是完全不一樣的一個人。今天下午收到一年前接替我舊工作的小女生的電話，告訴我她要離開了，今天是最後一天，遇到一個問題不知怎辦，無可奈何之下唯有找我。我沒有她要的答案，她很快便尷尬地匆匆掛線。
原本在辦公室已經睜不開眼，下班前還喝了一杯咖啡，杯子也沒洗就離開了。一早想好要回家倒頭大睡，又沒頭沒腦的跟朋友吃飯去。原本吃完飯就要走，又沒完沒了的聊了三小時。拉動自己回家的時候還沒到十時，原本還不算晚，回家趕緊洗個澡還來得及午夜前躺下。可是走到巴士站發現一輛車也沒有，便知道大概是公路出了事。原本改乘鐵路就可以回去了，又硬要跟自己作對等那可以讓我睡死的巴士。在廢氣中站了二十分鐘後，我終於死了心跳上了駛往鐵路站的巴士。
坐上巴士上我的眼睛忽然放大了。那也許是黃昏後兩杯咖啡和抽很多很多煙的作用。我也想是因為跟那兩個中學生似的朋友們見了面的緣故。咀角不知不覺地翹起來，想起他帶給我的《東京奇譚集》。我把書掏出來，竟然就在巴上讀起來。這對我來說是一件很有趣的事。因為一般情況下車開始搖晃我便會睡，即使睡不著眼睛也沒可能張開。可是這個晚上我的確異常清醒。我想像如果有一個鏡頭近鏡拍我，便會拍出我的瞳孔像貓一樣放大。我像得到了時鐘以外的額外的時間，專注地讀那個叫《偶然的旅人》的故事。巴士緩緩駛過我不認識的街道，彷彿在路上走著只為讓我好好讀這故事。
我在總站下車。不情願地閤上了書。然後我以極不自然的驕傲的姿勢大步走向鐵路車站。從地面走到地底，再走上天橋，配合一首又一首椎名林檎，一路想著「隨機播放」是什麼一回事。
月台上我看到一張長凳中央兩個空位。一端坐著穿白色恤衫的大叔，另一端坐著一個曲髮樣子有點可愛的青年。因為他忽然抬起頭看著我走來的向方，於是我坐到了大叔身旁。當我把書再次拿出來的時候，他遲來的小女友已經坐到我和青年的中間。「熱死人。」那小女朋友不耐煩地喊到。他於是拿紙替她扇風。那風吹到我面上，當讀到開藍色Peugeot的女人伏在「我」肩上哭的時候。
青年一邊扇風，小女朋友一邊在旁撒嬌。我沒聽到內容，在田原的聲音下，反正是沒意義的戀人對話，同一時間我正讀到「我」掛電話給姊姊的一天。我強迫自己必須像在巴士一樣專注的繼續讀下去。
讀到故事差不多完結列車才到達。接近午夜的列車上站滿了人，我瞟到一個車門旁的空位，顧不了風度便衝過去佔著。一雙腳痛得叫我想起self punishment這個詞。我打開書開始讀《哈那雷灣》的故事。
列車到站了，終於。我隨著人群走上扶手電梯。看見「美心西餅」的招牌，才記起這曾經是我每天路過買早餐的地方，和今天下午小女生掛電話給我的事。原來已經將近一年沒有到過這裡。這個不是來上班是絕不會知道的地方。
距離家還有三個鐵路車站的路程。我知道今天不完成這本書我便永遠無法完成。自去年辭掉舊工作之後也沒能夠在上班的日子好好讀完一本書。難得今天有這個力氣，我於是馬上在月台找一張長凳坐好，開始讀名叫《不管是哪裡，只要能找到那個的地方》的故事。讀了數頁，我搞不清楚故事要把我帶到哪裡，有點迷茫，也許已經太累。我想起下午小女生的電話，和這個晚上無緣無故走到這個地方這件事，聯想到《偶然的旅人》，立刻覺得有記下來的必要。我慌亂地從袋裡掏出記事簿和紫色水筆急不及待寫起來。快要寫滿一頁紙的時候，雙眼已經無法對焦，密密麻麻的紫色潦草模糊一片。我抬起頭，合上眼，乾乾的。當眼睛再張開，面前站了替女友扇風的青年。他也看見我。這次，他坐到我身旁，把女朋友招呼在另一邊。我感覺他在讀我的字，好奇地，不好意思地。沒多久，他的小女朋友站起來，我帶著耳機，聽不到任何對話，車也還沒到站，不知道什麼原因，但因為這樣，他也跟著站起來，離開了我的長凳。
- 唱首歌跟夏天說再見
抽筋的胃／詞曲Tizzy Bac／Tizzy Bac
心中有話 卻說的勉強
在你眼中 究竟我是什麼模樣
如何能到達 堅強的渴望
偏偏人生路口 我總選錯了方向
路上有風 風裏有夢 夢裏是我
亦步亦趨 蹣跚的步伐
但情已多時 就算全上心頭
仍不免走樣
昨日黃花 會隨風散落難收
傷心時候更要記得歌唱
多想能給你 難忘美麗時光
翩翩起舞時候 我總踩錯了步伐
路上有風 風裏有夢 夢裏是我
忽明忽滅 閃爍誰的戲碼
但情已多時 就算人早散盡
仍頻頻回望
我要看見 人生的海洋
放任我的心輕輕哼著歌兒流浪
為了看見 人生的海洋
放任我的心輕輕哼著歌兒流浪
多想給你 難忘美麗時光
翩翩起舞時候 我總踩錯了步伐
但情已多時 就算人早已散盡
仍頻頻回望
我要看見 人生的海洋
放任我的心輕輕哼著歌兒流浪
為了看見 人生的海洋
放任我的心輕輕哼著歌兒流浪
青春無解
但年華正酣
長夜裏細數從前
怕愛終被忘卻
But why still keeping the old dream
You’re too young to get through your life easily
依稀夢裏仍能輕輕牽起你的手
溫柔目光便就此停留
But why still keeping the old dream
You’re too young to get through your life easily
依稀夢裏仍能輕輕牽起你的手
溫柔目光便就此停留
- 夏天，再見
在小巴上忽然想起：今天早上起來沒有汗；乘巴士的時候太陽從海那邊照過來；推開門有一陣很微弱的風，買到好吃的沙田柚．．．種種跡象顯示，夏天快要完結了。
在得到這個結論的同時，我到站了，下車時，頭狠狠地撞上車門。司機迅速關上門飛快離開。我按著頭呆在那裡，一千個委屈擁上眼耳鼻口。我想哇啦哇啦地大哭，像三歲／十二歲／二十歲／廿三歲的時候。可是照在頭頂那早上九時的陽光讓我很尷尬。於是我生氣了。我覺得這一切都是因為你。我想告訴全部人是你讓我這樣。可是我知道這不是事實。
實情是，我的頭撞上了車門，所以眼淚流了。
（實情是，夏天要完結了，而我是個夏天的孩子。）
- 舞(一)
雨後的廣場上，一雙一對中年人在旋轉。
身旁的大嬸站起來，拉了一下裙子，坐在另一邊看似毫不相干的大叔也站起來，蹬了蹬腳。他們各踏前一步，便走到對方的懷抱裡。
音樂響起，他們起舞。
「你是我的玫瑰／你是我的花／你是我的愛人／是我的牽掛」
他們甚至沒看對方一眼，可是完全知道對方的心意。他清楚知道要把她帶往哪裡，她也明白他要往哪裡並伴隨著。四隻腳彷彿牽繫著線，「步伐一致」原是這個意思。他的腳一擺，她便少女一樣轉起來。轉呀轉，偌大的廣場彷彿只有二人。那一刻他們不是挺著肚腩的大叔和大嬸。他們是一個女人和一個男人。我怔怔的看著那實實在在連在一起的二人，想著小王子和他的玫瑰，在一堆大叔大嬸中間流了一臉淚。「明兒帶你的男朋友來。」大嬸笑著說。我也笑，笑得差點掉眼淚。我怎能告訴她，我認識的男人連晚上吃什麼也不知道。
＊杭州．吳山廣場．20060725
- 鑰匙
從來沒有人給我鑰匙。
「小心收好。」
他放下鑰匙，走開。
我一聲不響拿起它，小心奕奕收在錢包裡。
第一次用那把鑰匙打開房子的大門，是一個下大雨的晚上。我拿著一手青菜牛肉，為的是一頓住家晚飯。空盪盪的房子，一點光也沒有，房間有點侷促，只剩一點昨晚留下的沐浴露香味。「啪」我像聽到哪裡傳來開麥拉拍扳的聲音，忽然對將要回來吃飯的人生了期待。他本來不過要回來吃飯，目的很明顯，我不應該也不需要存有什麼期待，可是因為他給我了我這把鑰匙，鑰匙給我打開了房子的門，於是我以為他要回來我這裡。
這是一齣爛透的連續劇，導演是這間美麗的房子。我反反覆覆的回到那裡去，用一把鑰匙打開大門，等待回來吃飯的人。我努力演好一個我並不擅長的角色，肩負著一種無聊的責任感，一把鑰匙給我的責任感。我會坐在餐桌旁聽他說話，安靜地，微笑著，往往一坐就是一個晚上。可是頭腦卻是不停地轉，不停的想著一個人｜｜我自己，在這所房子以外的我自己，在這道大門以外我的生活。那個自己有很美麗的生活很美麗的朋友，有很多可以分享。可是她走不進這個房子，於是只剩我在那裡，靜靜地，坐著。
有時我會拿出鑰匙向自己炫耀，炫耀得到一把鑰匙的虛榮。可是這種虛榮從未叫我真正快樂或驕傲。即使炫耀，也只有向自己。因為在那房子裡我無法帶走什麼，無法分享什麼，我不過在那裡消磨，盡管有時是愉快的消磨，那仍然不過是消磨。
雖然如此，我還是每天帶著這把鑰匙到處去，我沒有願意放下，即使那裡面什麼也沒有。我還是一次又一次回到那房子，用鑰匙打開大門，熱切地期待著，這一次我或許可以得到什麼。
一直到離開那天，一直到我把鑰匙從錢包裡掏出來的一刻，開麥拉拍扳的聲音再一次響起，「啪」。我知道，正如我一開始便知道，這把鑰匙可以打開的，只有這個房子。於是我不再不捨得。放下鑰匙，我回到自己身邊去。
- 換算
城市／國家 格林威治時間 默念時間(min)
中國／台灣 +8 30
柏斯（澳洲） +8 30
東京（日本） +9 36
阿姆斯特丹（荷蘭） +1 72
漢堡（德國） +1 72
多倫多（加拿大） -5 108
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
如果有這樣一個換算表我便可以知道要把你的名字默念多久你才會聽得見
- 逃
想回去那個城市當個陌生人。想沒有家，沒有朋友，沒有家人。想一個人孤獨得要死在雨中亂走。想跟一個不認識的男生坐一程公車。想買一本米蘭昆德拉被他弄哭。想喝兩杯咖啡一排sneakers五根煙做早餐。想掙脫所有依靠搖搖欲墜。
- 旅遊資訊 - 南京
住
金一村夫子廟店
對正夫子廟，位置好得不能再好。交通方便，四通八達（詳見市內交通）。酒店職員友善可愛，上至經理下至修理馬桶的師傅都和藹可親得過份。單人房Ｂ極寬敞，舒適得叫人不願離開！經攜程免費訂房，星期三四，RMB136，不含早餐（不想要，因為附近太多食店）。
行
來往上海／南京：
特快軟座RMB72，車程大約三個半小時。
上海往其他地方火車查詢／南京市往其他地方火車查詢。
火車上有隨車DJ。開初以為是錄音節目，怎料下雨前10分鐘廣播員說了句「風雲變色」才知道真有其人。這工作也真吊詭，每天隨火車穿州過省只為娛樂那些昏睡的乘客。
雖然車程有三個多小時，但車上未必一定有餐卡，即使有售便當也未必一定買到｜｜極有可能在前幾個車卡已售罄。如果身上沒食物又真的餓，可以向服務員發爛，根據我兩程車觀察，一旦發爛他們便會將收起的便當交出。最後如果什麼也沒有，那便死死地氣買個泡麵吧。
市內交通：
1. 出租車RMB8起標，我去的時候有燃油附加費RMB1。像這類正規的收費都有發票，可向司機索取。南京似乎有很多女司機，遇到的都是媽媽型阿姨，不但提供旅遊資訊（「你應該先到中山陵，再乘公車往明孝陵，記緊要買套票」），推廣南京旅遊（「秋天的時候這裡遍地黃葉漂亮得沒話說！／這是梅花谷，春天開花時遠遠近近的人也要來賞花呢！」），還有溫馨提示（「你六點火車？四點就要開始回來啦。先吃點東西什麼的才上車知道嗎？」），讓人放心又愉快。
2. 公車（巴士）非常方便，無冷氣RMB1，有冷氣RMB2。車內有站名廣播，聽得懂就不怕下錯車。以下是我搭過的3條巴士路線：
（中北巴士）1路綫：出酒店轉左，向前走200米，見夫子廟牌坊過馬路（也可走隧道），面向夫子廟牌坊向左繼續前行至一所醫院，見有公車停泊的地方就是1路車的總站，可上車。1路車目的地是南京火車站，途經新街口及玄武門等。由酒店至新街口車程大約10分鐘。
（公交總公司）7路綫：出酒店轉左，一直向前走，第二個公車站。此路線經莫愁湖及南京大屠殺博物館。由酒店至博物館車程約二十分鐘。
游1路：中山陵至南京火車站，途經中山門、明故宮、總統府等。
3. 南京也有地鐵，由於站太少離景點太遠我沒機會搭到。朋友拍出來的照片看跟香港的幾乎一樣。
4. 南京市交通介紹
南京公交網
遊
我只去過中山陵， 想說的是不要省那RMB2，進去前務必把背包放在售票處託管。大熱天時背著大包爬上中山陵相信是上不到去看不到孫中山先生的了。緊記把號碼牌收好，丟了要賠RMB10。我就是那個人，幸好牌子沒被拾到背包還在，算走運了。
入場費RMB40。個人認為要做到值回票價一定要睡一個覺。那邊的樹啊，一排排地站著，像向我招手。風吹過，眼看是一片綠，聽到的卻是海浪聲。那是無法言喻的大自然的恩典啊！
- 在中山陵午睡
22/6/2006
已經忘記了怎樣一個人旅行。坐在火車不夠半小時已想原車回上海。想家，想上海的家。才兩星期便把它喚作家，我這個對一卷廁紙也發生感情的人（花邊：煽情女王在搬酒店的時候企圖把所有在上海購置的生活用品包括廁紙帶走，因為行李放不下而涕淚俱下）。好不容易把自己從家一樣的酒店（又是一個家，唯獨香港的家不像家）拉出來，才慢慢記起心底裡那份已經非常模糊的對一個人旅行的響往。是殺死人的寂寞，也是無可比擬的自由。手腳彷彿曉得自己作主，要走哪裡放哪裡都有分寸。腦筋完全不用動，只需讓皮膚去感受。風吹過是涼快，撲鼻的是花香，照過來的是太陽還有陌生人的好奇目光。不用去思考反應，身體自然會得反應。腦袋裡沒有想什麼，沒有記掛著誰。只知道陽光這麼燦爛，風這樣涼，於是就這樣躺下來，緩緩睡去。
- 缺氧
4/6/2006
冷氣機靜靜的呼吸著，太陽也識相地不來打擾，我們躺在那張舒服得過份的沙發上，一句沒一句地聊著。原本很美好的下午，世界彷彿只有你和我｜｜一想到這裡便感覺眩暈。
那一刻我就想逃出去。
我需要新鮮空氣。
- Identity Crisis 1 - OL的旅行
3/6/2006
化妝專櫃的小姐說：「很多像你這年紀的女生都選這個。」「這樣的年紀？那是什麼年紀？」我好奇。化妝小姐尷尬的笑了笑：「就是廿來歲的OL呀。」她把我說成OL。第一次聽到陌生人這樣稱呼／標籤自己。口裡還說著那種第日大個要點點點的話，其實在世界眼裡我已經是一個大人，一個OL。從前旅行＝背著40L帶著500蚊美金去流浪，現在是一個OL在免稅店發狂買CHANEL粉底。旅行箱放著恤衫西褲高跟鞋，也有爛T-shirt和20L backpack。我到底應該像個大人｜｜上餐廳，喝紅酒；抑或應該像個細路，住YHA喝平啤酒？填「入境目的」時才記起這是一趟「公幹」而不是「旅行」，腳踢converse面塗CHANEL的我突然不知所措。
- Finally Home
Now the question is: can I be myself again?
- 偷聽
午飯時間找藉口一個人留在辦公室內偷聽雨聲和愛難留。
p.s.追加這個時同事闖進來…老尷….
- 十隻有時穿過有時穿唔過流行曲
一見鄧小樺寫就非常恨寫，無奈無法理解「不可穿越」四字，因此遲遲未敢下筆。今日再讀其解釋：「『不可穿越』意即：頹廢．軟弱．深淵」，決取其當中「軟弱」之意選曲！以下十首，能否穿越要看精神狀態及天氣情況而定。
1. 綿綿／陳奕迅／有條茂利同我講呢首歌最適合落雨天聽
2. 記念／蔡健雅／氣味．時差．二十歲
3. 不要愛我／莫文蔚／演唱會後四圍挖莫文蔚，收集一大堆中其中一首，一聽腳痺
4. 擁抱／五月天／不知何故，時常想起第一次在Ｋ房聽小米唱的畫面
5. 再見二丁目／楊千樺／老套，又勁想喊
6. 心動／林曉培／咦∼核突呀你！
7. 微涼／林憶蓮／本來想揀日與夜，但係好”lup”，微涼爽Ｄ
8. 淚橋／伍佰／偶然想起跟我在city super捉依因的長髮人
9. 我不難過／孫燕姿／er…因為講貪新忘舊？
10. Unconditional Love／Shiina Ringo／本來淨係揀中文歌，但係揀到尾，well，好難無佢份．．．
*試聽自便。
- 狗生活
每天工作14小時／站在火車站因為雙腳太酸而流眼淚／想起「大把人慘過你」唔知點解會自責和慚愧／回到家將冷飯菜汁倒進那個叫口的洞然後很想吐／沒有氣力於是丟下一個好朋友／趕頭趕命在巴士站抽半支煙大力吸氣／兩隻靈魂之窗由早朦到晚不知與靈魂的狀態有沒有關係／桌上放著還未拆的綠色信封／跳上非法村巴發現曬得一片紅一片黑的司機是叫不出名字的小學同學／媽媽說已賣掉我的龍鳳手扼／看飯氣咀角卻牽不起／每天都說放工要剪頭髮／９成慾望與錢有關／還有兩星期就到換身份証的限期／幻想一個不存在的假期不存在的擁抱／在太陽的照耀下只有汗，一點也不感到溫暖／早上７時一篤雀屎丟正頭頂／明天不是未來。
- 速記五月天
1. 我抵死! 我整壞姿勢8點半入場搞到睇唔到開場聽唔到孫悟空!
2. 右腳un左兩首歌之後開始扯住背脊痛。
3. 無論ung到幾前都睇唔到冠佑個樣。下次可唔可以將套鼓放係台中間。
4. 原來未起紅館睇過band show(佢地算唔算係band呢…), 好勁架喎!
5. 見到陳老師係會喊架!!!! (同阿信合唱瘋狂世界, 同五月天夾吉他手, 獨唱旅行的意義)
6. 成場第一次喊唔係因為五月天有d內疚…
7. 開始發現怪獸好似好型0既時候, 冠佑行出黎唱歌跳舞, 野!
8. 士杰唱得好大聲。
9. 點解會有周華健0既?
10. 聽憨人真係會喊架! (仲要係同麥兜合唱添。麥兜唱閩南話, 問你怕未?!)
11. 我地香港人再次發揮趕到唔走0既精神, 搏得夾硬encore一首||自-由!! (全場大合唱牙關叫佢地出黎喎, 唔同平時0個d賴死架…)
12. 埋單11點9。腳震。走音。下次應該買400蚊。
- （可不可以）讓一張木凳活下來
看伊莎貝拉。看不到影后，聽不到音樂，只見到一個澳門。電影中一幕，杜文澤走到醫院一張木凳，想起就是他十六年前陪女朋友墮胎時坐的那張木凳。然後我想，電影中的澳門之所以美麗，是因為她有歷史，她載著一個個人的某一段歷史。我想起每一次當我看到曾經熟悉的地方面目全非時不自控地流淚，那是因為發現我與那個地方的聯繫被抹掉。他們說，社會要發展，去舊立新無可厚非，難道你想社會為了一張木凳而停滯不前？我覺得他們強詞奪理，可是我想不到反駁的理據｜｜發展不等於要把所有舊的東西都去掉／發展不等於不斷擴張(expand)／如果人們再找不到跟這個地方的聯繫，也失去令這個地方美好的動力｜｜腦海裡飄過零零碎碎的想法，可是聽起來多麼幼稚煽情，完全給「怎可為一棵機放棄整個未來」比下去。我呆呆看著影幕上的澳門，想起那張屬於我的死去的木凳。
- 總結復活
跟想見的人見面／看買了票的電影／吃朋友造的住家菜／唔用腦唱K／喝冰凍啤酒／下午二時吃早餐／大白天呼吸新鮮空氣／塗指甲油／一邊修眉一邊說無聊話
當指頭上的一點紅被抹掉，復活正式完結。
- 作為一個電影節觀眾的感想
今天又遇到這種情形：在電影中悲慟／暴力／激烈的一刻，為數不少的觀眾笑起來。有乾笑，有卡卡笑，也有大笑。一而再，再而三。散場後甚至有觀眾評此片為「搞笑」。對上一次看斷背山，觀眾看到兩個男主角的性愛場面大笑的時候，我極為生氣。事後跟朋友說起，她解釋很多人當不知如何面對某些感覺時便會以笑帶過，與國藉性別年齡無關。我聽了覺得很有道理，即時放棄在blog大罵香港觀眾乜乜物物的念頭。可是今年電影節，不單遇到「不會面對各種感覺」的觀眾，更有不少即場解畫／旁述／評論。遇過最盡忠職守者，我幾乎以為他身邊坐著一個失明朋友。不談禮貌，不說尊重，不講文明素質，我只是好奇，大家是帶著什麼樣的心情看電影？我看電影，是想聽故事。我也許已經知道故事內容，也許不，可是我要看的，是導演怎樣去說這個故事。我以為觀眾都是想去聽故事，而不是說故事。如果觀眾都專心去聽，是不是就可以隨電影帶領，更真切地面對自己的感覺？
- 家庭生活
朋友聽我說近況，不禁問：「看來你最近很嚮往家庭生活。是不是因為得不到家庭溫暖？」從小被認作溫室小花的我倒有點愕然。誰不知我有幸福而窮困的家庭。一家三口，時刻吵吵鬧鬧，卻尚算樂也融融，何故會突然被懷疑「缺乏家庭溫暖」？「是因為身份對掉了吧。現在是你去照顧父母啊。」不知何時開始，家中兩老變得像青春期兩兄妹，難得在家的時間總聽到他們在「頂咀」（咩呀？／咩呀？／咩咩呀？／你再咩呀喇！），要不討論新玩具｜｜８５０轉全自動洗衣機；大過衣櫃只放冷飯牛奶的智能化雪櫃。每天計家用，做算術，日出而作，日入而息，家裡再沒有我撒嬌發爛的位置，再沒有扭悶扭眼訓扭媽媽的空間。可是心底裡卻從沒停止過渴望被拍頭讚乖，扁咀跺腳。於是當遇到可親的人，就會給他們掛上家族名牌｜｜「姊妹」、「老表」、「爸爸」、「姊妹夫」。 當大家拿起筷子的時候，溫暖是如此實在，我幾乎以為這一切都是真的。（叫人害怕）
- 趕上電影節
丟下文件電郵背著老闆以逃亡的姿勢離開公司，一直跑一直跑一臉溶妝走到文化中心。票尾未撕工作人員便說要搜書包｜｜因為是世界首映生怕有盜錄行為云云。煞有介事，好像真心相信盜版的人會在電影節的開幕夜來文化中心盜錄然後複製搵大錢。我大聲問「請問點解要咁做呢？」並得到在場人士報以「請勿在此歇斯底里」的同情目光。
大劇院堂座正中十排座位被劃為貴賓區。貴賓當然不包括托塔咁早去文化中心／嚮公司偷偷上網用血汗錢購票的你和我。為什麼我在公開售票的第一天早上九時買票並且於放映前半小時到達會場卻也得不到一個好座位？我已經那麼辛苦工作並且不介意將微薄的零用錢拿去買電影節的票卻還不能保證得到最好的位置！一邊想，氣得頭頂出煙，幾乎要推開圍繩衝入那媽的貴實區。這時我的左手大力按住我的右手:別在這種文化場合發你的窮脾氣，別失你文明人的身份，別把你的窮你的鬱悶帶到街上來。是是是，對對對。我於是展開花一樣的笑容投入開幕禮的熱烈氣氛裡去。
- 變質的容器
每次回中大，她的面目全非都叫我非常驚訝和傷感。
住逸夫上NA的我一直跟李達三沒甚感情，可是當校巴駛過被夷平的李達三時，肚皮像捱了兩拳，手掩住口，眼淚已經流下來。半夜由大埔道下車回來走的那條嚇人樓梯，李達三往馮敬禧那條滿地樹葉的小徑，那些每年盛放一次的杜鵑花 - 如果你沒拍照，那別想了，他們已經全部被清除。取而代之是一排排鮮綠色的工地圍板。
驟眼看來NA還是NA，可是放眼過去吐露港只剩半個－一點也沒誇張，填海的地方已變成一片土地，甚至建了車行的路。那個在他房間看過去一片漆黑的吐露港現在插上了路燈。
樂群館的鋼琴還在，不過樂群館已不叫樂群館，因為某人某日捐了一舊錢。
從前最愛站在人文館的樓梯轉角位看吐露港，如今吐露港沒有了，連站的位置都沒有了－那裡竟然置了鋁窗。玻璃上不單貼滿各種宣傳單張，還有一張寫著「下雨時，請關窗」的告示。沒有風，沒有雨，沒有海港。一個學生走過，用奇異的眼神看著滿眼通紅的我，我不怪他，他從沒看過我的中大，以後也不會看到。
回程的時候遇到從前（這個詞也快要out-sy）最愛在校巴播懷舊英文歌的有型司機，問他布魯圖的去向，他說布氏現在轉開富貴巴。「富貴巴？布魯圖開富貴巴？」我站在依舊超載（但已換上全新座椅冷氣防夾車門）的校巴上直喊出來。「他過得好嗎？快樂嗎？」「沒有人喜歡開富貴巴」是有型司機的最後回應。然後校巴已經駛到那個全新的火車站對出的「觀景橋」。我跟司機再三揮手話別，保重，下次回來再說。心裡默想，再見其實只說過一遍，在畢業那時。這年頭，也許根本沒有「再－見」這回事。
延伸閱讀：齊來保護我們的山城
自家trackback: See u, CU
- 我是不是生病了
看見這個哭了。
- 是時候學會捨得了嗎
落花流水
作曲：Eric Kwok / Eason Chan 填詞：黃偉文
流水像清得沒帶半顆沙／前身被擱在上游風化／但那天經過那條提壩／斜陽又返照閃一下／遇上一朵落花／相遇就此擁著最愛歸家／生活別過份地童話化故事／假使短過這五月落霞／沒有需要驚詫／流水很清楚惜花這個責任／真的身份不過送運／這趟旅行若算開心／亦是無負這一生／水點蒸發變做白雲／花瓣飄落下游生根／淡淡交會過各不留下印／流水在山谷下再次分岔／情感漸化做淡然優雅／自覺心境已有如明鏡／為何為天降的稀客／泛過一點浪花／天下並非只是有這朵花／不用為故事下文牽掛／要是彼此都有些既定路程／學會灑脫好嗎／流水很清楚惜花這個責任／真的身份不過送運／這趟旅行若算開心／亦是無負這一生／水點蒸發變做白雲／花瓣飄落下游生根／命運敲定了要這麼發生／講分開可否不再 用憾事的口吻／習慣無常才會慶幸／講真天涯途上誰是客／散席時／怎麼分／流水很清楚惜花這個責任／真的身份不過送運／這趟旅行若算開心／亦是無負這一生／水點蒸發變做白雲／花瓣飄落下游生根／淡淡交會過／各不留下印／但是經歷過／最溫柔共震
*daidai said, “u’ll have to admit that u have history though u never need to be haunted”
- 會故友
畢業後第一次見面。大家都說你一點沒變。我卻怎樣看都覺得不一樣。你絮絮的說著這幾年的經歷。我卻怎也提不起勁。那時候我不在，你也不在，怎也追不回來。就像我跟你說起畢業那年我媽中風入院，除了「是嗎」你又可以說什麼。可是你那麼親厚，有一刻我幾乎以為我們是很好的朋友，當你說起那些微不足道的畫面。那些我放在抽屜裡，偶爾拿出舔舔又用紙包好放回去的糖果。你說的那句話，我明明就有很多答案，可是一陣風吹過來，便什麼都想不起。哪裡有過去哪裡有未來，從來，從來就只有現在。
- 狂歡
中大o-camp主題曲。細O至大O起碼每日跳兩次。曾經有人為「揸揸．吹吹吹」係咪性騷擾而大吵大鬧；但相信更多人對其低級趣味回味無窮。應該沒有人想過會有學生狂歡上腦。只是今夜回想起來，才發現是狂歡令我們誤入歧途，是狂歡令我們誤以為走入桃花園 - 誰想到那句「誰人能將酒喝光」一問問了三年。
- 溫馨remark
就在我自覺委屈透之際，經常失經無神發脾４的一家之主我老豆忽然話．．．「今晚等我洗啦ｄ碗．．．」
如廁中的阿媽在屎塔喊出來．．．「唔好唔好，等我洗，等我洗好快！」
神經刀老豆忽然用甜甜聲講．．．「你搞左成日，等我黎啦．．．」 就這樣一年下來的各種怨氣彷彿一掃而空。
家，是一堆很相愛很互相體諒互相尊重互相支持的人住在一起。
祝大家闔家平安，大吉大利！
- 神化
你如此美麗，又會得打扮，看見你就是一種享受。你生病了，我問候你，你說我口甜舌滑，其實我只是把你當人。可是你，今天你竟然用你的大眼睛閱讀我的收件匣，還朗讀電郵的主題，詢問寄件人的身份。我的心顫抖了一下。看看你，如此一個漂亮女子，讀了這麼多書，工作了這麼多年，已經是大大的年紀，卻像早上在巴士上用手臂貼著我坐的男人，在７成空的地鐵車箱擠到我身旁橫越我的臉伸手摸扶手的女人，用腳踏上我臉上而毫無感覺，全然漠視我的私人空間。像在地鐵上被男人侮辱一樣，我又在想，是不是我在過份敏感，又將自己的不安無限發大。可是，那是同一回事嗎？要是你真的找上門來，讀到我這樣寫，是否會面紅耳赤，抑或，如果沒事做，你會拿我的過去，我的快樂和傷感來消遣，來滿足你對我的好奇心。因為我沒有告訴你過往的戀情，沒有認識你三個月便細說身世，所以你把我「神化」成某種特殊生物，所以不把我當人，因此也不察覺我有應得的私隱和空間？
又你，常說我很幸運，當我回答你「是，我很幸運」的時候，就像要我親口承認自己是一個「非凡人」，好讓你把我「神化」成萬中無一的幸運兒，好用來對比你的不幸。也因為我如此幸運，你也不怕我憂心傷心，每天跟我明示暗示你的生無可戀，要我在辦公時間挖空心肺一泡眼淚的告訴你我多麼愛你，多麼不捨得你死，不理會我說這些話的時候心裡淌多少血。而你，生我的氣令我生氣，教我在夢中流淚，是否也因為把我「神化」成萬人迷，不覺得我會因為你的說話而傷心，不相信我其實把你視作人生十大，因此不介意把氣生在我頭上，不願意用更多的愛和體諒珍惜我倆的友誼？今天我從姊妹身上得到了勇氣，為自己站起來，在這裡，說出你對我的傷害。新一年，我要學習疏遠和靠近。
- Note
那天聽林二汶唱「多想給你一個家」眼淚便流下來。傷心又害怕。是因為太累嗎？抑或認真撐不下去？早知道有一天會軟弱得以為有人會給我什麼，只是沒想到今天就是那一天。於是淚流得更快。這天在電影裡那個像大偉像一樣美的男主角在沙灘上死去，我就知道我從沒忘記，everybody dies alone，只是累透的時候，偶然會誤會有人會陪我死。
- 神秘的聖誕咭
深夜回家，看見桌上放著一張聖誕咭。成年後只認識一個人還會用郵寄的，我微笑著拿起來看看今年是否仍舊那隻forever friends熊仔頭。意外地，字跡公整卻很陌生。信封一拆開，金粉便如雪般掉下。咭裡只有一句”Dear Sam”和”Merry Christmas”。下款是一個符號，像某歐洲語言的字母，又像某中文字的一部分。我想起那一年收到的匿名情人節咭，開始在大腦搜索。最可能是誰？我最想是誰？我最怕是誰？躺在床上我反覆地想，是誰特意去買一張聖誕咭，小心奕奕的寫好地址，貼上郵票，用膠水封好，再掉入郵筒。如此不厭其煩寄我一句聖誕快樂，卻不願讓我知道他是誰。
- 安樂日子
爸媽明天去和歌山，正興高采烈地討論要帶什麼衣服。日出而作，日入而息，回到家連月亮都看不見，可是期待每一個上班的日子。晚上跟有趣的人見面，說有趣的話。寂寞嗎？當然。可是沒有那片刻寂寥哪來期盼。以前稍覺快樂便會有「即使今天死去也沒有遺憾」的想法，現在不願了，不是想要「更多」，而是想知道「以後」。想起大大說：「因為世界很美，所以想帶孩子來看看」，我彷彿有一點點明白。作過客的想法有點褪色。開始覺得我值得一個人／兩個人／一堆人愛我比其他人多。不知他／她／他們是誰在哪，也不著急，我有的是時間，和好心情。
- 預感之實現
星期二晚上接近８時離開公司跟友人見面。席上不忘提到新同事如何善良可愛，新工作如何充滿挑戰又無比愉快。十時左右揚手結帳，發現７個未接來電｜｜「父親致電：請即致電回家」。「你媽血壓極高，請你立即回家。」沒有耳畔嗡嗡響，沒有胸口鬱悶，只是難免「那預感實現了。」路上致電回家檢查情況，勉強要跟媽說兩句，「新工作很順利，同事們待我很好，沒瞞你，請放心好好休息吧。」她迷迷糊糊的「嗯」了一句。擔心了幾天，媽的情況穩定下來。星期五慶工後零晨回家，她又坐起來，嚷「睡不著」。我忍不住問她，今時今日還擔心什麼？她說：講出來你會罵我，我不敢說。什麼時候我們的角色已轉換得如此徹底。我想起早上在地鐵看見一個站不穩的三歲小孩雙臀抱著媽媽大腿找依靠的畫面。我看她一眼，嘆口氣。她嘟起咀說：「你知道我今年已經第三次去旅行」她跟爸兩星期後去和歌山，還是她倆的頭一趟。「我想我一生人最幸福就是這個時候。太不可置信了。所以我每天在想，到底哪裡出錯？一定有事不妥吧。」 對不起我已經寫不下去。
- 看見別人被侮辱的感覺
無知的我還以為他們認識，直到我看到她的臉：不安／迷惘／不知所措。我扶著她轉過來，那人粉才施施然放手。還沒來得及考慮要不要罵，她已經跑到車廂的另一邊去。我想著她像我昨天一般難受，感到無比內疚。恐怖的事情竟然就在我眼前發生而我無法阻止。我遠遠看著那女子，雙眼溢滿了淚。很想衝過去跟她說：對不起，我無法阻止事情發生。請你不要太難過。雖然的確令人很難過。為什麼呢？一個女子要瘦要靚要後生要做得要養家要讀MBA要OT要0爹男朋友還要在地鐵讓人禽獸。是很個人很主觀很emotional又sentimental呀，可是我是這樣認為，我這樣認為然後在被人禽獸後的24小時流下眼淚。
- 被侮辱的感覺
事後第一個反應：自我反省。 我今天有低胸嗎？我有裝性感嗎？我有腰支款擺嗎？ 那人渣你為何要騷擾我？ 不禁可憐自己：看你多軟弱。平日喊什麼口號都沒用，出事了第一個反應竟然是自責。也就是說如果我低胸、裝性感、腰支款擺就應份受他侮辱？ 第二個反應：也許不是那回事。 對啦，根本不是那回事，他只是隨列車擺動已而。不要敏感啦，哪有這麼多禽獸周街走？ 搞笑，明明住在動物園，明明感到手指動作，卻告訴自己，沒有那回事，諗多左。 開始不那麼同情自己：根本是21世紀的口，50年代的腦袋。 第三個反應：想哭。 廿幾歲人還不會保護自己。如何跟人說？「我今日被人摸了但沒有出聲．．．」怎麼我一直覺得是自己錯了．．． 一想再想，感覺亦然迷惘，沒有狠咒人渣，只是不停自問：為什麼？ 為何我感覺如此內疚？
- 預感
我無時無刻想起新買的白恤衫和條子西褲，像一個我很熟識的故事裡的人物形象。我想像自己穿成這樣煞有介事地在街上走。想起我的新生活，以及身邊人漸漸回復正常甚至愉快的生活，內心一陣悸動，簡直是恐怖。如此這般美好的順其自然叫我害怕。是不是有什麼將發生。我想起早上起來秋天的空氣，我最喜歡的秋天空氣，卻笑不出來。是不是有什麼將要發生了。明天要上班，那份我爭取得來的新工作。得到手了，好像很應份似的，幾乎忘記一路上滿身泥濘。然後我幾乎可以肯定有什麼將要發生了。原本一個平靜的秋天晚上，忽然變得恐怖，像隱瞞著一個大陰謀似的，只我一個不知道。我預感一把大刀快要劈到我的頭上。
- 結束長假
不久前我摸到一扇窗，於是我覺得自己可以飛出去，而且一定要飛出去。結果一腳踏空，掉了下來。我失望、沮喪，罵自己根本沒有飛的資格，恨自己不自量力。賴在地上沒多久，我開始摸著地上石頭慢慢爬，竟然就這樣一步一步爬上去。不是沒有資格，原來是不適合。我還是比較擅長這種｜｜沒有翱翔萬里的自由自在，卻不怕沒有風。只要肯動，即使弄破手掌膝蓋，還是可以爬上去。終於來到今天，摸到了門柄，推開門，揮別愛我的，大步大步走出去。大學畢業後我以為以後也不會再有長假，然後卻是另一個長期，將來會不會這樣的長假呢？我不知道，因為原來我無法預測｜｜無法預測自己的改變和成長，原來我有自己無法想像的改變自己人生的能力。這個，相信是我對自己最大的肯定。
- Currently Into…
- read from Mr. Gucao and Mackie, 葛洛力 & Freckle
- http://www.websudoku.com/
- Mayday 1, 2, 3
- Chloe, Dior Homme Runway Show
- very intense, 穗子物語
- What I learn from last night
Being someone who thought she’s good at acting but actually worst at it, honesty is probably the best, or the only way of communication. The idea of speaking out my mind which may upset others upsets me. Yet speaking something that is not true to my heart usually upsets others, in a far worse way. […]
- 媽媽的秘密
小時候很愛挖鼻，一覺得沒有人看見便挖鼻。於是每次媽媽背著我在廚房洗碗時我便挖鼻。可是挖不了多久她便會說：「唔好再撩啦，流血架啦。」然後我便會驚訝地叫：「點解你咁都知0既？！」並懷疑阿媽背脊有眼。
媽媽中風後改由老豆煮飯我洗碗。換了我背著媽媽，她在我背後說話。一次正和她絮絮地談著，抬頭時忽而在水喉旁邊的玻璃窗看見媽媽的倒影｜｜她底著頭，一句沒一句的說：「你大個囉，唔駛阿媽洗碗囉。」
發現了媽媽的秘密，原本應該很高興。我卻呆呆地，流下眼淚來。
- 自我感覺良好
感覺良好不是因為已經「很好」，而是感覺「可以」很好；不是因為已經「擁有」，而是感覺「可以」擁有，甚至「可以」擁有「更多」；不是因為已經「到達」，而是感覺「可以」到達；目的地不是更高更遠的地方，而是一個我現在無法想像的地方；並不充滿力量，可是因為感覺「可以」變得有力而強大。因為未知而不會忘形興奮，可是因為「感覺」而非「相信」而平靜。沒有很多個出口只有一個，可是感覺那出口是一個出口，而不是一個機會成本或逃生門。
我開始明白自己名字的意思｜｜可，可以，這份存於根本的可能性令我感覺良好。
- to become
自少便認識很多李小慧:頭髮及肩，女孩子的聲音，樣子甜美，面上寫有「女生」兩個字。她們照顧我，像照顧自己的孩子；又把我當做未出現的男朋友，撒嬌發爛。我喜歡她們｜｜把你照顧得妥妥貼貼，跟她走在街上也是一種虛榮；羨慕她們｜｜如此輕易地「達到標準」，如此和諧地存在著；害怕變成她們｜｜如此單調，一致，困在別人的期望和標準之中。
我媽是典型女性：她溫柔，豐滿，充滿愛和包容。我卻一樣也沒有。我男仔頭，自私，激烈，唱低音部，短髮，被人當「兄弟」。我抗拒當媽媽這種女人｜｜無條件的愛、犧牲、付出，有時愚蠢得可怕；卻又時常審問自己：為什麼我不是媽媽？為什麼我這樣自私、自我？為什麼我不可以無條件，不可以無私？
可恨／可幸，我有一副女生的身體，一副不會被人誤為男生的外殼。很長一段時間我不懂跟身體相處：我用闊袍大袖遮掩自己的曲線，梳一個完全不起眼的髮型。偶而會一擲千金買漂亮的裙子。帶回家後又覺得沒有適當的場合／時機。即使穿上了，也會混身不自然，彷彿全世界都在看著我，連抬起頭的勇氣也沒有。
我渴望成為電視裡那受人仰慕的中性人物，不用為成為女生而煩惱。記得有一個初冬夜晚，我穿著t-shirt牛仔褲和有帽外套，女朋友挽著我手臂挨著我取暖。沒有裝成一個女生，我卻仍能付出和被需要，為此我感到無比自在，快樂。
姊教我學習喜歡自己的身體，於是我試著學，像研究一門新知識。我學習裝扮成自己喜歡的樣子而不是女子。我學習在不同裝束下都可以找到自己，表現自己。我獲得讚美，迅即被肯定。我因為被注視而高興，又被連帶的敵意和侵略性所嚇怕。
這是何等漫長的掙扎和建立。現在我會穿花圖案的衣服而不覺得自己「扮女人」；卻又會因為塗口紅而自覺像個易服癖並被這個想法嚇怕。我學習喜歡自己的身體，接受自己的想法，像玩海陸空一樣在「放縱」、「平衡」和「抑壓」之間跳來跳去。
今天起來並沒有特別感到興奮、沮喪、滿足、缺失。我照常上班，站在車廂裡，看著窗外的景物快速變換，在搖晃間前進。
- 遇見李小慧
一天在巴上上層看見街上的李小慧。她頭髮及肩，不胖不瘦，拿著水餃型burberry手袋，穿一件粉紅色t-shirt，深藍色牛仔褲，converse，在講電話，沒有表情，不快樂也不憂鬱。
她成了一個普通人。
李小慧是我中一時的好友。她頭髮及肩，大眼睛，不胖不瘦。她有一把女孩子的聲音，會彈鋼琴，喜歡kerroppi，下學期還交了個男朋友。我第一眼看見她便喜歡她。她學號17，我18，每次考試我坐在她後面，都會以近乎摹拜的姿勢仰望她的馬尾｜｜如此順服，如此烏黑，如此漂亮。從來沒有一根分岔、出錯。那麼簡單而完美。那麼輕易而舉便達到的一種和諧。我極度羨慕，又極度沮喪。不願承認卻無法不去想，「我是那個美麗女生的醜朋友。」
第一次測驗，我考第五，她考第八。自此我們便疏遠了。我好像超越了她，可是一直沒有得到那頭烏黑的頭髮，沒有成為像她一樣的女生。
今天看到普通人一樣的她，隱隱看見那神話背後的一點真相｜｜那時候我眼中完美的她長大了不過是個普通人。然而，對於那頭黑髮的巨大渴望和沮喪，彷彿從未離去。
- 沉迷
寧願全世界都討厭你，也不願意有人跟我一樣沉迷你。
- 派對
我要在海邊的餐廳開一個派對。我會邀請你，我的朋友，請你帶同你愛的人，並請他也帶他愛的人來。這天，女生可以穿上那條屬於夏天的裙子，男生穿一件自己喜歡的襯衫，在沒有冷氣只有海風的小小空間，跟不相識的朋友們風花雪月。請暫時不要去想銀行加息、碩士課程、零存整富、那個答應跟你去海邊卻沒有兌現承諾的人、永遠無法修好的眉毛、辦公室裡自稱上司的西人和地車裡斜著眼瞄你的路人。太陽下山的時候，讓你的鼻子帶領你，尋找那香味的來源，然後不顧一切地，攻擊那塊羊排／芝士蛋糕。當星星出來的時候，隨著鑽進耳朵的音樂，讓身體自己擺動，跟你喜歡，或不認識的人跳一隻舞。在大家筋疲力竭的時候，開一支香檳，慶祝又一個夏天來臨。
- 搣匙同你ICQ之《15 vs 25》
15歲的男生說在他短促的人生邊上：
-「呢個世界，生個熱血青年，個世界又幾冷；生個冷血無情，做人又無咩意義；做人想開心要熱血，生活順利又要冷血，阿媽又唔識教個仔又冷又熱喎」（勸戒我唔好生仔）
-「有時為理想而搵錢同為搵錢而搵錢好似無咩分別」
-「有料0既人有時會因為環境影響而上唔到去，造就左d屎0既人」
-「要接受呢個社會有中產亦都有低收入」； -「我唔信有命運」
-「如果要屋企好辛苦先供到我上大學，我寧願唔讀」
-「或者我有d厭世」
-「(咁你想做邊種人?)我諗．．．熱血青年掛」
深夜時分遇上暑假放了一日便找了日夜兩份工的中三學生。他說他不相信命運，亦沒有信仰；不會盲目等上天打救或發達，但亦不絕對相信人有自由意志。言語間他暗示「係叻都無用，屋企窮就要早ｄ出黎捱世界」。他表示家裡不是窮到無飯開，是他自己「固執」、「或者可以話係有骨氣」。細細個就好生性可惜亦提早將一對牛角轉爛。他不理會別人眼光，自行實現窮人世襲制，未等人家標籤先去標籤自己。如果說90年代的年輕人沒有role model可追隨，這一代的年輕人則連基本的信念也沒有。他們不相信誰，亦不相信什麼。雖然他也知道錢不是最重要，可是「錢」的確是最貼近他生活，看似最「實際」的一樣可以追求的東西。他知道做人無夢想同條咸魚無分別，可是他又分不開「為理想而搵錢」和「為搵錢而搵錢」有何分別。他好像不情願地加入了這個叫「錢」的宗教，盡管他一點也不自豪。因為沒有信念而缺乏安全感，沒有自信，自卑，無法想像未來。因此他短視得為一個月$1400的兼職而放棄學業。他提早了為人生感到無奈。因為並不相信自由意志，他開始流露出那種令人厭惡的受害者語氣。「因為環境差，我又生性，不能對家裡困境視若無睹，所以我要放棄學業…」也許生活並不那樣迫人，也許只是他轉牛角尖，可是他真切地感受到生活的逼迫，並天真地認為無法不在這一刻為未來作決定。跟他說到口乾，可是其實我並不擔心。至少在諸多辯駁之後他還會答要做個熱血青年。令我意外的是，原來自己仍然很「樂觀」，仍然堅信命運是自己選擇的結果。即使不會再大大聲說要做熱血青年，裡面仍是暖暖的。
- 晦
而你說我太灰了？不是我悲觀而是腐壞來得太快。再多眼淚也不夠流，再多幾個心也不夠碎。於是姊妹問我會否撇下她們時我不能說不。終有一天我會在腐爛之前消失。終有一天我會放棄相信世界的美好因而不再為腐爛喊痛。
還來不及說六四，生活已經提醒我更多沒被平反，無法平反的事。
這個夏天將會很長、很長。
- spill
「為什麼你覺得婚姻是結束，卻想不到這是一個機會，讓你跟最愛的人一起探索人生？」教徒朋友這樣問我。我直望著她，彷彿第一次聽別人說一種外語，引起一陣大腦震盪：因為我並不相信有最愛，並不相信天長地久，並不相信甘苦如共；因為我害怕亦討厭出賣和失去，到一個地步我寧願任自己變得武斷。我無法像別人一樣理直氣壯的擁抱「真愛」，我連唱「我的愛」唱到「真愛」二字也會想吐。我無法解釋為什麼你忘記了女朋友來對我好卻令我更覺得你嘔心，更覺得世界嘔心。我開始懷疑有沒有只存在於二人中間的愛，而我甚至不是一夫一妻制的擁護者。我對世界太失望，對人太失望，繼而對所有事都無法抱著真正的希望來。我害怕走進人群，卻又害怕被逐出人群。我很想，如你所說，伸手去碰，那所謂愛，卻又覺得，你要我把手放在沸騰的水煲上，於心何忍。我並不相信人生是一條可以兩個人一起走的路，盡管在路上會遇到很多人，可是說到底我認為人生非常孤獨。所謂家人朋友宗教不過是XX而已，真正用腳板感受地面溫度的是內心深處那細小孤獨的你。
- 我我我要(下)
兒時好友迷上愛情，要呀要呀要，我們沒敢阻撓，最終疏遠。
早陣子媽媽在街上碰見她，大概她看不見媽媽，媽媽卻有點傷心，幽幽地說：她的樣子變了，整個人沒有生氣。
我都愛，我都要，都貪得無厭，都需索無數。可是那些所謂「任性」，所謂「一時意氣」，盡管不是苦心經營的大project，也是煮都黎就食但萬萬不能「賴」野的ad hoc。再「衝動」，亦經周密計算：會輸抑或贏？即使是輸，我是否輸得起？要輸多少？打過算盤不如意，大概還是不會上馬。
說穿了還是配不上「任性」二字。任性所需的代價，我已付不起。
前後不過十年，我已經成了那種我無法了解的那種人－成年人。
- 我我我要(上)
小時候上學媽媽每天管接送。每天放學她定必問：雪糕抑或可樂？我還未想到她已先要一個黑牛。九歲那年咳過不停一年沒喝可樂也不覺什麼，因為早吃撐了。這就是媽媽的辦法。給你給你給你直到你說我不要。因此媽媽很少說不。買一件黑衫不夠？買夠一櫃。想吃雞翼？造一大鍋。去一次歐洲不夠？再去。我於是也這樣對自己。花一塊不夠？花十塊。花到自己滿意為止，玩到自己安樂為止。如此這般我才徹底地從那個叫「慾望」的洞裡面走出來。
任性？幼稚？隨便你。今天快樂地在辦公室做無聊事的是我，每天聽著一思案發笑的，也是我。
- 喝著說
跟你在碼頭吃brunch，請侍應小姐用可樂杯裝cocktail。海風那樣吹著，太陽那樣照著，我拿著九十分的測驗卷，你給我的棉睡衣，心不在焉等誰跑出來喊’cut’。我罵你難相處刻薄又討厭，可惜一秒快感都沒有。鄰桌十幾個外國人大口大口吃生蠔，「我沒那麼多朋友。」怪羨慕的說。六時吃著紅酒。咕嚕咕嚕。想念「今天我會不會喝醉」的樂趣。誰的朋友跳樓自殺，誰的表親只有19歲卻這樣走了，誰的老闆把誰當作屎。像happy hour的買一送一談極談不完。我翻天覆地的吵了二十分鐘最終還是坐下來抽一口會把我殺死的白煙。一大堆偉大理論和高度自律的生活並沒有解決問題／帶來快樂／xxxx。於是我們決定吃一頓好的法國菜。我不在乎地努力爭取你的認同和尊重。你忽然流下兩行淚。我嘻嘻你哈哈笑說自己的不由自主。花二十分鐘等一個疏扶厘用兩分鐘吃完。酒又喝完。再來下一家，喝著說。
- 錄影機
家中錄影機幾個月前報銷，當時十分懊惱。看無線時不能看明珠，去吃晚飯看不到周末巨片。就這樣錯過了企鵝紀錄片，幾星期的without a trace和20/20。兩星期前老爸為了追看大長今終於買了新的錄影機，舉家歡呼一聲後使用率竟然其低。買錄影機是為了「滿足哂所有願望」－想看大長今又想看nip/tuck；想見朋友又想看獎門人。有了錄影機，魚呀熊掌呀什麼都有了。可是沒有錄影機的日子，學會了捨棄。要不跟好友見面，要不回家看電視。只有左，沒有右。只有選擇，沒有對錯。計過opportunity cost，見朋友的回報畢竟比在家看電視高成個頭，於是錯過了獎門人也不傷肝；一見閔大人便會笑那不看nip/tuck也不可惜。學會了不代表不痛，有時候還真好比割肉。可是經理性分析細心比較後作出選擇，即盡捨棄亦非最痛。何謂最痛？最痛原是盲目渴望得到所有。
- 路人
一天我穿一件黃色上衣，走在街上有人說：黃色很襯你。
我微笑，說了一聲謝謝。
第二天我穿一件灰色背心，走到街上，又有人說：明天轉涼，多穿一件外套。
我點點頭，覺得路人有點過份熱心。
第三天我穿一條底腰褲，未走到街上已有人說：這褲襯得你腰長腳短，不好看。
我吐吐舌，一副孩子做錯事的樣子，卻是心有不甘。
路人愈來愈多，每天早上站在哪裡似等我出來。
秋去冬來，我買了一件厚厚的漁夫褸，不管日夜都罩著他。
路人看了有的說好，有的嗤鼻，有的走過來摸質地。
一天他們終於罵起來。
「這大褸根本不襯她。」「短裙應襯短褸。」「今天幾度你是不是想她凍死？」「明知難看還鼓勵她，你又有何居心？」
我走開，可是已沒人注意。
沒錯，我穿出來也知道會有人看，但我站在那裡不代表就屬於那裡。你看見我不過是看見我，沒有權本著你的想法信仰去傷害／維護我。
一身衣裝屬於我，只屬於我。
- 說寂寞
好朋友早上扭傷了腳，晚上到日本朋友家作客，跟日本媽媽溫習日文。
知道她在日本媽媽身邊，十多個晚上以來第一次感覺放心。
日本媽媽在電郵裡說：如果你也在，多好。
我在慢一小時的香港家中，獨個兒站在抽氣扇下抽煙，看到玻璃窗中自己的倒影，覺得自己很美，很想有人從後面擁抱我。
怪寂寞。
想念朋友，卻並非戀愛。不過因為多了一份想念，人便加倍寂寞。
寂寞是，人在這裡，心卻活在不同時區。
曾經試過慢七小時的生活，一起床，在腦海思索他睡覺的姿勢。
今天竟有膽跟全世界人說我寂寞，我也許真的長大了。
- 有感發發發
(一)
有些人因為在現實生活中無法和身邊的人分享自己的想法和感受，於是在網上書寫。別人去讀他，產生共嗚，成為所謂網友。網友愈生愈多，對書寫人的生活有愈來愈多想法甚至批判。書寫人發現已無法再跟這些人分享自己的想法和感受，於是又另闢新地方。他為這小天地加上大閘、密碼，繼續跟自己最親愛他認為最懂得自己的網友們分享生活。大閘外有人拍門，let me in，let me in，於是一個又一個，一個又一個，大閘內的人愈來愈多，幾乎跟閘外的人數相約。閘內的人又開始對書寫的人作出批判，甚至發出命令。書寫的人想逃，卻不知可以逃去哪裡。網絡好像無邊無際，可是要逃的時候，卻到處都是認識的人。最後，書寫的人打了一通電話給現實生活中的朋友。一個小時後，他又找到可以分享的人。
(二)
在親密的人面前因為太親密而無法呼吸。因為親密所以在乎由是不能再像最初一樣毫無忌諱的分享。於是跑到網路去。在網上書寫，也不是打算給自己看的，要不寫買本日記簿好了。認識了網友，從中得到的不過也是一份「有你明白我」／「我也是這樣」的親密。可是親密讓人窒息，尤其是虛擬親密。有一天你收到一個留言叫你振作你會有種被膠袋套在頭上的感覺。於是你恨恨的扯下膠袋，歇斯底里地叫：你憑什麼？你根本不認識我！
渴望親密又害怕親密，親密讓我無法呼吸。
(三)
除非可以把網路上的親密帶進現實生活，否則，虛擬的親密令我覺得很嘔心。
- 旅行倒敘－3. 回家後的第九天
雙腳自顧自往便利店走去。記憶中第一次打從心底裡呼喚朱古力。因為口裡很苦。
我看著sneakers, mars, 麥提莎和m&m, 不知所措。想打電話問你應該買什麼。在那裡站了接近5分鐘。
我把朱古力一夥一夥放進口裡, 大口大口用力咬, 試圖把眼淚咬碎。想起二十分鐘前你用手機給我發的電郵:「你好嗎? 我在代官山, 剛剪了頭髮, 正坐在我們去過的那間cafe。很累呢。」 我凝視著電腦螢幕, 看著等了一天的17:15慢慢流逝, 想像你的18:15。我彷彿嗅到代官山的花粉, 鼻子已經覺得癢, 雙眼亦紅起來。於是我把朱古力一夥一夥放進口裡, 用力把眼淚咬碎。昨天才給你寫一封信, 告訴你, 我已經完全從旅行後遺中恢復過來, 怎料今天卻又缺堤。其實我真的真的很替你高興。每次想起你坐在自己的小房間抽煙時便覺得很幸福。可是為什麼又要掉眼淚呢? 這時候竟想起將來你出嫁的情形, 眼淚流得更急更兇。我一邊罵自己煽情一邊把朱古力塞著口裡去。我想告訴所有人我最好的朋友在東京, 我很想她。可是我一張賤咀說不出這種話, 也怕你會知道, 怕你會浪費時間想起香港想起我們。自己也試過幾次離家數月, 卻怎樣也記不起曾經這樣苦過。我痛恨科技, 讓我時時刻刻可以找到你卻看不見你; 可是每晚跟你MSN時又不禁含著淚感激資訊發達。每天在辦公室裡, 巴士上, 睡覺前, 吃飯後, 我都會想: 如果我也在東京多好。那麼我們可以一起在那小房間抽煙, 嘮叨對方。只是想想, 也高興, 即使扁著咀。希望你永遠不會讀到這些, 讀到了也要裝作沒讀過, 千萬不要因此而不再給我發信。因為盡管會哭, 我還是很想嗅到你那邊的空氣。
- 旅行倒敘－1. 回家
沒有櫻花，沒有名信片，沒有手信的旅程。是計畫和意料之外。在朋友的懷抱裡，幾乎忘記旅行的目的。
我想我會記住，在上野的咖啡店一起聽time after time 的情境。
- 《孔雀》
看著不肯開屏的孔雀，有人自我安慰，有人胸有成竹，有人已不存希望。最終孔雀開屏了可是誰都沒看到。如果孔雀便是我們所追求的，那麼也許我們追求的並不是我們真正想要的？抑或在追求的過程中我們難免半途而廢或改變主意？孔雀彷彿是那個第一位的夢想，美好又超現實，最終沒看見，是因為這根本不是我需要的／我沒有那種意志堅持到底。
女主角三番四次為爭取幸福而有所行動，一而再再而三觸怒家人，最後她選擇結婚。我想像自己也會有這樣一天因為筋疲力竭後而懦弱得以為世界上有另一個人比我更會照顧我，比我更愛我。認為並沒有這樣的人，如果遇見不過是自己軟弱得讓願意被騙。我不知道這是絕對自信抑或絕對自卑。如果我有的是絕對自信，我不是應該相信自己美好得值得有人比我更愛我？如果我有的是絕對自卑，為什麼我如此相信沒有人可以比我做得更好？
現階段介定幸福比追求幸福更難。
今天我這樣說：
幸福是看到孔雀開屏或者不去想是否看得見孔雀開屏。
備詮
何楚說不要「把生活中的各式責任和權利擺在對立的位置」。我必須停止以「3.8+1.2=5」的方法思考。